Tapa na Cara

Um Australiano provou que é possível viver submerso em uma cápsula sobrevivendo de forma auto-sustentável.

Sem querer querendo, o Bush chamou a Rainha Elizabeth II de velha.

Bush, considerado o Rei da Gafe, fez o que todo Inglês gostaria de ter feito, mas não tem coragem com medo de perder a cabeça. Porém ambos são da "realeza", e entre os nobres vale tudo.

O que mais poderá acontecer nesta visita que a Rainha está fazendo nos Estados Unidos?

Fonte: G1

Ladrão rouba porquinho com 600 dólares.

Se fosse aqui no Brasil ninguém iria estranhar, mas nos Estados Unidos?

O meu cofrinho (abaixo), apesar de não ter quase nada, só quem mete a mão sou eu.

Também quem iria querer roubar um porquinho de um brasileiro f*did* e mal pago como eu?

Eu sempre suspeitei que o Mickey era Mau. Ele, com aquela cara de bonzinho, nunca me enganou.

O Mickey do terror foi contratado pela rede de TV Al-Aqsa para disseminar o mal. Sua função era ensinar as criancinhas, através da TV, a praticar todos os tipos de atos terroristas. As crianças que se opunham a lhe obedecer, ele aterrorizava pra valer.

E até a irmã do personagem, a Filha de Walt Disney, diz que uso de Mickey por TV do Hamas é 'puro mal'.

O presidente Bush mandou a CIA seqüestrar o personagem do mal, e os Palestinos cancelam programa do "Mickey Mouse islâmico" até encontrar um substituto. Para este cargo, só o Osama bin Laden está a altura.

Agora o Mickey está sob tortura nas mãos do governo americano, que quer saber aonde estão os chefes do grupo terrorista Hamas.

Eu sabia que o papa não iria agüentar o calor do Brasil.

Os caras são mágicos,
os caras são mímicos,
os caras são palhaços!

Existe dupla mais engraçada neste mundo?

O rabino Henry Sobel não corre mais risco de ser preso, a justiça dos Estados Unidos está passando a mão na cabeleira, digo, cabeça do rabino Henry Sobel. O furto das gravatas que foram consideradas inicialmente como sendo um caso só, depois da análise da promotoria, o furto foi dividido pelas 3 lojas, constando agora como 3 pequenos furtos, o que baixaria o valor pequeno o bastante a ponto de, segundo as leis americanas, ser pago com serviços comunitários.

É bem difícil realmente de acreditar que o “Roubinho Roubel”, ops, quero dizer, o Rabino Sobel tenha necessidade de roubar gravatas para viver.

Primeiro porque o valor das gravatas era muito baixo para o padrão do Rabino, apenas US$ 680,00, só a fiança foi de US$ 3.000,00, fora os advogados que vão consumir mais uns milhares de dólares dos seus cofres.

Segundo seus médicos e advogados, o Rabino Henry Sobel não estava sóbrel, ele sofre de uma “insônia severa” e se entope de remédios todos os dias para ameniza-la, o que poderia telo deixado “doidão” com amnésia e confusão mental!

Apesar de tudo isso, o “Roubel” que corria sério risco de perder seu encontro com o Papa por causa justamente do episódio das gravatas, encontrou o Papa, mas escondeu as gravatas. O que quero dizer é que não tocou neste assunto com o Papa.

Henry Sobel diz que sai "leve e alegre" de encontro com Bento 16.

Dizem as más línguas que a comitiva do Papa tratou de esconder todos os pertences “papais” com medo que o “Roubel” sofresse uma recaída.

E o santo?
O santo Frei Galvão saiu de fininho não querendo se comprometer, pois vocês sabem:
"Santo de casa não faz milagre".

Exclusivo:
Nossa equipe de reportagem flagrou, fora do Maracanã, o gol 1000 que Romário vem escondendo dos repórteres a todo custo.

Apesar do Romário negar, um de nossos fotógrafos conseguiu registrar o badalado gol 1000 de Romário, o gol não é tão bonito assim, talvez seja por isso que ele não o revela, e também foi visto por pouquíssimas pessoas.

Veja a imagem, que não deixa dúvidas, do gol 1000 de Romário.
Clique no link abaixo para ver o Gol 1000 de Romário.

Eu já vi DVD pirata, CD pirata, e um monte de quinquilharias piratas, agora frango pirata é a primeira vez!

No Rio a moda agora é tingir os frangos de urucum para que se pareçam com frango caipira com intuito de vendê-los mais caro! Teve muita gente que comprou gato por lebre, ou neste caso “urbano” por “caipira”!

Dizem que a farsa foi descoberta após um dos frangos cacarejar sem o tradicional sotaque caipira.

Fonte: Globo.com

Cientistas americanos dizem que o Tiranossauro Rex tinha gosto de frango.

Esta afirmação foi possível graças a análise química muito sofisticada de uma pequena amostra de proteína.

Foi comprovado por eles que esta proteína é super semelhante a das galinhas contemporâneas, isso reforça a teoria que o mais temido dinossauro carnívoro de milhões de anos atrás é hoje uma simples galinha.

Que desmoralização! Será que vão mudar o nome do Tiranossauro Rex para Tiranofrango Garnizex?

Antes os paleontólogos tinham a idéia que os fósseis dos dinossauros eram apenas rocha em forma de osso, mas este paradigma foi quebrado com descobertas recentes e com as novas tecnologias.

Já se imaginou comendo uma coxinha de Tiranossauro? Com o avanço da tecnologia, pode se dizer que tudo é possível.

Fonte e mais informações: G1

Pesquisadores criaram espermatozóides a partir de células-troco doadas por cobaias humanas adultas, porém os cientistas não conseguiram que os espermatozóides se desenvolvam e atinjam a maturidade.

Os cientistas estão grilados, pois os espermatozóides imaturos se recusam a correr atrás do prejuízo, neste caso: o óvulo, só querem saber de “sacanagem” (brincadeira e zoação) em vez de “sacanagem” (você sabe o que eu quero dizer).

O objetivo é acabar com a infertilidade, porém alguns paises não aprovam e proíbem este método, provavelmente com medo de acabar com a função dos testículos e por conseqüência extinguiria o saco escrotal, e todos ficariam sem saco para nada.

Outro motivo preocupante é que esse método provoque mudanças genéticas permanentes.

O processo ainda está estágio inicial e pode chegar ao mercado em 5 anos, até lá os espermas já devem estar maduros o suficiente para poder cumprirem com suas obrigações.

Será que agora as mulheres que quiserem engravidar poderão comprar espermas vendidos em farmácias?
Fonte e mais informações: BBC

O Brasil ficou em segundo lugar no quesito freqüência (quantidade), porém em qualidade deixamos a desejar, ou seja, o Brasil “bimba” muito, mas “bimba” mal, foi o que a Durex (fabricante de preservativos) divulgou após sua apurada Pesquisa Global de Bem Estar Sexual, feita com 26 mil pessoas em 26 países.

Para mim foi uma decepção, eu pensei que éramos os campeões da sacanagem! Mas eu analisei bem, refleti e percebi o quanto f*d*m com a gente, os políticos principalmente, e normalmente agente não gosta nada, nada.

No Brasil nós temos (não eu e você, veja bem) uma média de 145 relações sexuais por ano, enquanto os Gregos, os campeões, que ficaram em primeiro lugar (dãn, lógico!), tiveram 164 relações, só 21 vezes a mais por ano.

Em relação ao tempo, os Nigerianos divertem-se por 24 minutos, foram considerados os menos apressados, enquanto os Indianos os mais rapidinhos com 13 minutinhos, enquanto a Brasileirada gasta 21 minutos da safadeza.

Na qualidade, que é o mais importante, ficamos muito longe do primeiro lugar: só em 14º lugar com apenas 42% dos Brasileiros “rindo a toa”, já os Nigerianos ganharam de novo com 67% de satisfação, com os Mexicanos em segundo e Indianos em terceiro. A pesquisa aponta o respeito, o amor e a aproximação do casal como formas de ter uma vida sexual mais satisfatória, tai uma boa dica para melhorarmos nossa performance.

Aqui o cansaço, o stress e a falta de intimidade com o parceiro são os maiores motivos de reclamação, e também um outro dado curioso é que a primeira experiência é apontada como algo que pode ser determinante na qualidade sexual pela vida toda.

Sugiro que todos se esforcem um pouco mais para chegarmos em primeiro na próxima pesquisa, sei que vai ser sacrificante para muita gente, mas vice: ninguém merece! Eu vou fazer a minha parte.

Humor - Especial Dia dos Namorados

Recebi um e-mail com informações sobre um ser desprezível que apelidaram de Arroz, eu não conhecia o termo e como está próximo ao Dia dos Namorados achei conveniente repassar as informações que podem ser úteis para alguém.

"Campanha de prevenção e conscientização contra o "ARROZ".

Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz rondando sua namorada?

O Arroz, para quem não sabe, é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu?

É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mail,...

Não confundir o Arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada, o Arroz à princípio só fica em volta, grudado.

Para melhor identificar essa incômoda criatura, siga um guia com suas principais características.

1- O Arroz não é veado, esse sim é o melhor amigo de sua namorada.

2- O Arroz é sempre resignado, um humilde.

3- O Arroz é compreensivo.

4- O Arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio, sua namorada não andaria com ele para não passar vergonha.

5- O Arroz não é auto-confiante, é tímido.

6- O Arroz é companheiro, ele ouve os problemas de sua namorada.

7- O Arroz é humano, frágil, ele conta os problemas dele, pede conselhos...

8- O Arroz pode ter namorada, ser casado... mas sempre a sua namorada é melhor do que a baranga dele.

9- Você sempre é mais bonito e interessante que o Arroz, senão ele seria um Ricardão.

10- Só você enxerga o Arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer.

11- Mulher feia não tem Arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o Arroz da sua namorada.

12- O assunto "ARROZ" é um tabu, quando você aborda sua namorada, ela se ofenderá, pois considerará uma desconfiança sua... ela não entenderá que na verdade você não desconfia de ninguém. Nem dela (apesar de ser mulher, não entende o fenômeno Arroz) muito menos dele (você tem certeza de que o Arroz sonha um dia conseguir!)

13- O Arroz é tão bonzinho que parece ser ingênuo, um ser desprovido de apetite sexual, quando na verdade, esse cereal acumula em seu amaro um enorme apetite sexual reprimido pela sua namorada.

14- O Arroz não pode ser acusado, pois nunca temos provas, é de conhecimento geral as sua intenções, mas ele não deixa rastro sendo que assim, sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico e o pior: não entende a amizade entre um homem e uma mulher por que é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual.

15- A namorada nunca dá em cima do Arroz, nunca. Nem tão pouca alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutritivas desse desprezível cereal.

16- O Arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo com você para daí agir..."

"O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUZ QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA"

Dicas - Especial Dia dos Namorados

Prá passar o Dia dos Namorados bem, nada melhor que um presente especial.

Aqui vão algumas dicas exclusivas para presentear seu amor no Dia dos Namorados:

Para ele:
Um agasalhozinho para o pinto do seu namorado, com o frio que está fazendo ele vai estar sempre aquecido e não vai mais “sumir” como costuma acontecer nas noites de inverno.

Para ela:
Uma balança especial que mede 10 quilos a menos, sua namorada achando que está mais magra, vai ficar muito feliz, e com o humor dela nas alturas, você vai passar um Dia dos Namorados inesquecível. Só não esteja perto quando ela descobrir, mas ai você inventa uma desculpa, você não é fera nisso?

Para ambos:
Um edredom quentinho para passar esta noite inesquecível sem sentir frio.

Gostou das dicas?

Especial Dia dos Namorados
Eu estava preocupado com minha barriguinha, mas depois que eu li esta declaração abaixo, é que eu fui descobrir porque minha mulher me ama tanto:

"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo “tanquinho”, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os “tanquinhos” farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com “clight” que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um “ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco”. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz."

Lili: Em defesa dos barrigudos

Então meninas, preservem seus namorados barrigudinhos que segundo a Lili estes é que são os bons. E meninos, não fiquem precupados com seu excesso de fofura, curta a vida, sem excessos, é claro.

Mande um cartão pro seu amor.

Falta um mês para começar os Jogos Pan-americanos do Rio, então estamos largando na frente com uma corrida muito louca.

Nessa corrida maluca, você não vai ver corrida de Fórmula 1, Stock Car, Motociclismo, Maratonas, etc, muito menos corridas como no filme Velozes e Furiosos (The Fast and the Furious).

Estamos trazendo uma corrida diferente: A Corrida de Corridas Malucas, onde você participa votando na corrida mais doida, ou mais engraçada, ou melhor, a corrida que achar mais legal, e deste jeito você leva as corridas a frente.

Então veja os vídeos das corridas malucas e escolha a sua levando-a ao pódio.

A Rapidinha

Acidente na Chegada

O Campeão Cara de Pau

Flash Been (com Mr Been)

Obs: A Corrida de Corridas Malucas termina junto com o término do Pan, dia 29 de julho de 2007.

* VOTE AGORA

Galera: preciso da ajuda de vocês.

Estou querendo trocar meu computador velho por um computador novo, e não sei que modelo escolher.

O meu computador velho está muito improvisado. Tem um amigo meu que vive me gozando dizendo que ele é movido a querosene, mas na verdade, ele é a manivela. Ele é tão lento, mas tão lento, que quando eu mandava um e-mail (mandava, porque agora meu correio eletrônico está em greve) para uma pessoa, não agüentava esperar o bicho processar, então eu aproveitava o tempo e ia a padaria comprar pão, voltava, fazia o café, comia o pão e bebia o café e quando voltava para frente do computador ele ainda nem tinha selado o envelope, e pior é quando este e-mail chega na casa da pessoa, chega só alguns dias depois. Acredite se quiser, é mais lento que Rubinho Barrichello.

Meu computador velho, além de lento ele é feio, muito feio, mais feio que o Frankenstein, é tudo improvisado: o monitor, quando funciona, é monocromático com uma faixa rosa que ficar rolando de cima para baixo.

O gabinete eu já fiz umas lanternagens em sua carcaça, mas ainda tem uns amassadinhos e uns descascados. Tem um furo bem grande do lado para refrigerar o danado, pois ele esquenta muito, chega a quase 100 graus, eu já tentei até fritar um ovo nele. As vezes me assusto quando ele começa a tremer como se estivesse tendo um ataque epilético. Fora a barulheira que ele faz, mas isso eu resolvi com um protetor auricular. A CPU está na CTI e a memória não é ROM, é RUiM mesmo!

O mouse também é feio prá caramba, parece uma ratazana de esgoto, até o gato da minha namorada (sem piadinha por favor) tem medo do bicho e pra clicar eu uso um martelo, pois o desgraçado é duro paca.

Já estava esquecendo: o teclado falta umas teclas, mas eu uso um cotonete para digitar. Tem umas que agarram, mas eu uso um canivete para desprender as danadas.

Um amigo disse que eu tenho que escolher um computador a minha cara, que atenda plenamente as minhas necessidades, o que vocês acham?

Estamos em junho e nesta época começam as animadas festas juninas. É quando nós - pessoas comuns - podemos, enfim, (nos) “fantasiar” e montar nossa quadrilha.

Diferente de nós, pessoas normais, o ano todo tem várias “quadrilhas” armadas mas só nós é que dançamos. Tem a quadrilha de vermelho, a dos amigos, a dos amigos dos amigos, tem as que comandam a capital (ou seria o capital?). De vez em quando (tem) pipoca, mas só quando há encontro de quadrilhas, principalmente quando a quadrilha azul está presente: é “pipoco” pra todo lado. aí o povo “balancê” e “anarriê” para não levar um pipoco quente demais - fica realmente bem difícil fazer o “travessê” para voltar para casa.

Tem também quadrilhas mais sofisticadas que usam roupas mais alinhadas, tipo terno e gravata: estes quase nunca dançam. Umas ficam lá em Brasília, no bem-bom, só tomando “quentão” em taça de cristal e viajando “anavanTur” pelo Brasil e pelo mundo. Tem umas que são especializadas em desvios de milho...é cada milhão!!!

É formação de quadrilha para todo canto; e, falando em canto, o marcador (dono) da festa dita os comandos: “olha o assalto”, “balance”; “a ponte (aérea) caiu”, “esperê”; “olha o aumento de salário”, “é mentira”; “caradepauê”, “desviar” e por ai vai.

E o casamento caipira entre a Inocência e o Governêncio? Não está dando certo, pois ele fez juras de amor, porém só quer saber de f*d*r a Inocência. O Delegado Federal está tentando resolver isso, mas o Governêncio sempre foge.

E “seu” Delegado canta:

“Cai, cai, ladrão.
Cai, cai, ladrão.
Aqui no camburão.
Tá dirfícil, tá dirfícil, tá dirfícil
Pois tem sempre gente prá sortá”

Enquanto as quadrilhas fazem a festa, só resta para nós - os “pamonhas” - tentar subir no “pau-de-sebo” para pegar nossa humilde prenda e “pular fogueira” o mês inteiro com o cinto apertado. E, com o sorriso amarelo no rosto, tomar o “caminho da roça”.

Série Profissões Bizarras

Olha o que acontece quando a mulher descobre que seu marido ou namorado está lhe traindo virtualmente.

Clique aqui para ver! Cuidado cena chocante!

"Xadrez é um jogo de tabuleiro de natureza recreacional e competitiva para dois jogadores.

Na atualidade, o xadrez é um dos jogos mais populares do mundo, praticado por milhões de pessoas em clubes, pela Internet, por correspondência, em torneios (amadores e profissionais) e informalmente.

O Xadrez sendo um jogo de estratégia e tática, não envolve o elemento sorte, sendo especialmente conhecido por sua complexidade.

O jogo ou partida de xadrez é disputada em um tabuleiro de casas claras e escuras, sendo que no início cada enxadrista controla dezesseis peças com diferentes formatos e características. O objetivo da partida é dar xeque-mate no adversário. Teóricos do enxadrismo desenvolveram uma grande variedade de estratégias e táticas para se atingir este objetivo."

Na Russia porém, se joga de maneira diferente, clique aqui para ver a imagem de uma partida russa de xadrez.

Fonte e mais informações: Wikipedia

Você sempre sonhou em ter um animalzinho de estimação?

Esta é sua chance de ter um cachorrinho lindo!

Meu primo está mudando com sua noiva para um apartamento em um prédio que não permitem animais de estimação, então ele está precisando urgentemente doar seu cachorrinho que se chama Snoopy.

O Snoopy é muito meigo, fiel e carinhoso e esta precisando de um novo dono o mais rápido possível.

Clique aqui na FOTO DO CÃOZINHO EM PÉ e na FOTO DO CÃOZINHO DEITADO e maravilhe-se com a imagem deste lindo animalzinho.

Caso esteja interessado no Snoopy entrar em contato o mais breve possível.

O Drible da Vaca:

Vocês sabem que o drible da vaca é quando o jogador passa a bola por um lado do jogador adversário e vai pelo outro e consegue recuperá-la.

O drible da vaca é uma jogada muito bonita que também é chamada de Meia-lua.

Vários jogadores famosos já utilizaram este recurso para surpreender seus adversários, mas pouca gente sabe quando surgiu este famoso drible.

Clique aqui e veja o momento exato que surgiu o drible da vaca.

Tem mulheres que fazem tudo por seus homens: levam uma cervejinha enquanto o ele está vendo o jogo do seu time preferido, leva café todo dia na cama, faz salgadinhos e leva para ele e seus amigos que estão jogando baralho, etc.

A mulher querer agradar seu marido, ou namorado é normal, mas desde que não haja exageros e ele reconheça isso como carinho e não como submissão, e que a mulher tenha um retorno a altura.

Antigamente as mulheres eram consideradas inferiores aos homens e se submetiam as ordens e humilhações que a cultura ignorante da época lhes impunham, a ai da mulher que tentasse quebrar esta regra.

Até na Bíblia há trechos que colocam a mulher com submissa, como exemplo: "As mulheres sejam submissas ao seu próprio marido, como ao Senhor.... Como, porém, a Igreja está sujeita a Cristo, assim também as mulheres sejam em tudo submissas ao seu marido" (Efésios 5:22,24). "Esposas, sede submissas ao próprio marido, como convém no Senhor" (Colossenses 3:18). "Mulheres, sede vós, igualmente, submissas a vosso próprio marido..." (1 Pedro 3:1).

O tempo da mulher inferior, fraca e submissa que abaixa a cabeça para seu “dono” opressor já acabou a muito tempo, e foram as próprias mulheres conquistaram isso.

Infelizmente ainda tem mulheres que só se sente bem servindo cegamente aos seus homens, algo até doentio.

No concurso da mulher mais submissa, mostramos aqui as 5 finalistas:

Muito cuidado com a frente fria!

Este casal foi surpreendido pela frente fria enquanto transava ao ar livre em cima do carro.

Mal feito não quer dizer que não seja engraçado.

Este video feito em Flash que a Cia do Salame fez é uma montagem muito mal feita e engraçada dos Changemen e as legendas mais hilárias ainda.

Para ver o vídeo é só clicar na foto:

No ritmo do pan-americano estamos trazendo um vídeo muito engraçado destes portugueses cômicos muito doidos do Pionés.

Eles misturam mais de um tipo de esporte, como por exemplo, levantamento de peso com corrida com obstáculos, e tem até Brasileiro competindo.

Veja este vídeo louco e muito engraçado dos Pionés.

XI Meeting Internacional de Desportos Híbridos

XI Meeting Internacional de Desportos Híbridos

Mais uma vez estamos trazendo um vídeo muito engraçado destes portugueses cômicos muito doidos do Pionés, se está enjoado destes esportes comuns vejam estes que são bem diferentes.

Neste você verá por exemplo corrida de boxe.

Corrida de boxe?

Só vendo para saber como é!

Veja este vídeo louco e muito engraçado dos Pionés.

Veja também o video dos Esportes Doidos e Engraçados I

A mais nova novidade (harg!) nas cidades grandes é a bicicleta ambulância.

Com o transito engarrafado só mesmo uma ambulância como esta.

Esta Ambulância além de ser ecologicamente correta é uma boa alternativa para os doutores e enfermeiras se manterem em boa forma física.

Você gosta disso?
Esta coisa deliciosa eu já comi!

É ou não é uma coisa gostosa?
Principalmente acompanhado de uma cerveja bem gelada!

Hoje eu tive um dia daqueles, vou lhe contar desde o princípio:

Tudo começou quando cheguei no trabalho um pouco atrasado devido a imprevistos que tive, o meu chefe estava a minha espera, pensei que ele estava preocupado comigo, pois não costumo chegar atrasado. Cumprimentei-o, ele colocou a mão no meu ombro impedindo-me de chegar ao meu posto, me olhou de forma triste, e me contou a má notícia.

Fui despedido, e não foi por causa do atraso. Fiquei até meio desorientado, pensei em ligar para casa e avisar sobre a trágica notícia, mas pensei melhor, e resolvi dar uma volta pela cidade para espairecer.

Passei pela orla, e apesar de não ser feriado nem fim de semana, a praia estava cheia, parei o carro na primeira vaga disponível e comecei a andar no calçadão, no primeiro quiosque comprei uma cerveja gelada, e continuei a caminhar pensativo.

- O que será do meu futuro? – Indagava com tristeza - Os planos para o meu futuro agora eram nebulosos.

Resolvi então ir para casa contar o ocorrido, não tinha jeito de fugir desta triste realidade, teria que aproveitar que minha filha não estava em casa, pois estava no colégio.

A caminho de casa pensava na melhor maneira de falar para minha mulher que não iríamos mais fazer aquela viagem dos nossos sonhos.

Como falar que teríamos que tirar a guria da escola particular e colocá-la em uma escola pública?

Como falar que deste dia em diante eu era mais um entre os milhões de desempregados?

Cheguei em frente da nossa casa, estacionei o carro e fui andando de cabeça baixa até a porta, bem devagar, parecia uma eternidade, eu tremia e pensava em todos as conquistas que tive na empresa e em todos os sonhos profissionais que eu ainda não tinha alcançado, e que agora para mim, era tudo passado. Ainda não sabia como dizer isso a minha amada esposa que sempre confiou em mim. Estava realmente acabado.

Gritei logo seu nome, antes mesmo de entrar em casa, já que eu estava chegando 2 horas mais cedo que o normal e ela poderia espantar-se, já que nos dias de hoje, com os assaltos e a violência que imperam na cidade, agente se assusta com qualquer coisa.

Entrei e gritei seu nome mais uma vez, já que não obtive resposta da primeira vez, gritei mais alto ainda, nada!

- Bom, não deve estar em casa - pensei.

Fui a cozinha e abri a geladeira para pegar uma cerveja gelada, nada! Que azar!

- Pô, sempre tem uma geladinha em casa! - Exclamei e achei um pouco estranho, tinha quase certeza que tinha deixado uma gelando na noite anterior. O jeito é ir tomar um banho quente para relaxar e esperar a mulher chegar.

Em direção ao banheiro e ouvi um barulho vindo do escritório.

- Será que tem alguém lá? – pensei.

Cheguei mais perto, e atrás da porta ouvi um barulho muito estranho, e pelo barulho, tinha certeza que tinha alguém lá dentro. Pensei em chamar a polícia: E se não fosse ninguém, pagaria o maior mico. O jeito foi abrir a porta bem devagar e se estivesse acontecendo alguma coisa realmente, correria e ligaria para polícia fora de casa.

A mão tremia ao segurar na maçaneta, mas teria que tomar cuidado para não ser ouvido. Fui virando a maçaneta bem devagar e fui abrindo a porta e não acreditei no que vi.

Fiquei de boca aberta, transtornado.

Deixei a porta entreaberta e tentando não fazer barulho, corri o mais rápido que pude, não para chamar a polícia, mas para pegar minha filmadora e registrar a inusitada cena.

Voltei ao escritório e consegui registrar a cena que faço questão de compartilhar com você, quero que todo mundo saiba o que aconteceu no escritório da minha própria casa.

Clique aqui para ver.

Minha amada esposa me encomendou um computador, porém ela me fez algumas exigências:

Ela queria um computador que fosse bem feminino e que abrangesse todas as suas necessidades.

Foi difícil encontrar, mas finalmente consegui comprar um computador que minha exigente e vaidosa mulher me pediu.

Beba água ardente

Será que dá para matar a sede com este pingômetro?

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