Tapa na Cara

Um Australiano provou que é possível viver submerso em uma cápsula sobrevivendo de forma auto-sustentável.

Sem querer querendo, o Bush chamou a Rainha Elizabeth II de velha.

Bush, considerado o Rei da Gafe, fez o que todo Inglês gostaria de ter feito, mas não tem coragem com medo de perder a cabeça. Porém ambos são da "realeza", e entre os nobres vale tudo.

O que mais poderá acontecer nesta visita que a Rainha está fazendo nos Estados Unidos?

Fonte: G1

Ladrão rouba porquinho com 600 dólares.

Se fosse aqui no Brasil ninguém iria estranhar, mas nos Estados Unidos?

O meu cofrinho (abaixo), apesar de não ter quase nada, só quem mete a mão sou eu.

Também quem iria querer roubar um porquinho de um brasileiro f*did* e mal pago como eu?

Eu sempre suspeitei que o Mickey era Mau. Ele, com aquela cara de bonzinho, nunca me enganou.

O Mickey do terror foi contratado pela rede de TV Al-Aqsa para disseminar o mal. Sua função era ensinar as criancinhas, através da TV, a praticar todos os tipos de atos terroristas. As crianças que se opunham a lhe obedecer, ele aterrorizava pra valer.

E até a irmã do personagem, a Filha de Walt Disney, diz que uso de Mickey por TV do Hamas é 'puro mal'.

O presidente Bush mandou a CIA seqüestrar o personagem do mal, e os Palestinos cancelam programa do "Mickey Mouse islâmico" até encontrar um substituto. Para este cargo, só o Osama bin Laden está a altura.

Agora o Mickey está sob tortura nas mãos do governo americano, que quer saber aonde estão os chefes do grupo terrorista Hamas.

Eu sabia que o papa não iria agüentar o calor do Brasil.

Os caras são mágicos,
os caras são mímicos,
os caras são palhaços!

Existe dupla mais engraçada neste mundo?

O rabino Henry Sobel não corre mais risco de ser preso, a justiça dos Estados Unidos está passando a mão na cabeleira, digo, cabeça do rabino Henry Sobel. O furto das gravatas que foram consideradas inicialmente como sendo um caso só, depois da análise da promotoria, o furto foi dividido pelas 3 lojas, constando agora como 3 pequenos furtos, o que baixaria o valor pequeno o bastante a ponto de, segundo as leis americanas, ser pago com serviços comunitários.

É bem difícil realmente de acreditar que o “Roubinho Roubel”, ops, quero dizer, o Rabino Sobel tenha necessidade de roubar gravatas para viver.

Primeiro porque o valor das gravatas era muito baixo para o padrão do Rabino, apenas US$ 680,00, só a fiança foi de US$ 3.000,00, fora os advogados que vão consumir mais uns milhares de dólares dos seus cofres.

Segundo seus médicos e advogados, o Rabino Henry Sobel não estava sóbrel, ele sofre de uma “insônia severa” e se entope de remédios todos os dias para ameniza-la, o que poderia telo deixado “doidão” com amnésia e confusão mental!

Apesar de tudo isso, o “Roubel” que corria sério risco de perder seu encontro com o Papa por causa justamente do episódio das gravatas, encontrou o Papa, mas escondeu as gravatas. O que quero dizer é que não tocou neste assunto com o Papa.

Henry Sobel diz que sai "leve e alegre" de encontro com Bento 16.

Dizem as más línguas que a comitiva do Papa tratou de esconder todos os pertences “papais” com medo que o “Roubel” sofresse uma recaída.

E o santo?
O santo Frei Galvão saiu de fininho não querendo se comprometer, pois vocês sabem:
"Santo de casa não faz milagre".

Exclusivo:
Nossa equipe de reportagem flagrou, fora do Maracanã, o gol 1000 que Romário vem escondendo dos repórteres a todo custo.

Apesar do Romário negar, um de nossos fotógrafos conseguiu registrar o badalado gol 1000 de Romário, o gol não é tão bonito assim, talvez seja por isso que ele não o revela, e também foi visto por pouquíssimas pessoas.

Veja a imagem, que não deixa dúvidas, do gol 1000 de Romário.
Clique no link abaixo para ver o Gol 1000 de Romário.

Eu já vi DVD pirata, CD pirata, e um monte de quinquilharias piratas, agora frango pirata é a primeira vez!

No Rio a moda agora é tingir os frangos de urucum para que se pareçam com frango caipira com intuito de vendê-los mais caro! Teve muita gente que comprou gato por lebre, ou neste caso “urbano” por “caipira”!

Dizem que a farsa foi descoberta após um dos frangos cacarejar sem o tradicional sotaque caipira.

Fonte: Globo.com

Cientistas americanos dizem que o Tiranossauro Rex tinha gosto de frango.

Esta afirmação foi possível graças a análise química muito sofisticada de uma pequena amostra de proteína.

Foi comprovado por eles que esta proteína é super semelhante a das galinhas contemporâneas, isso reforça a teoria que o mais temido dinossauro carnívoro de milhões de anos atrás é hoje uma simples galinha.

Que desmoralização! Será que vão mudar o nome do Tiranossauro Rex para Tiranofrango Garnizex?

Antes os paleontólogos tinham a idéia que os fósseis dos dinossauros eram apenas rocha em forma de osso, mas este paradigma foi quebrado com descobertas recentes e com as novas tecnologias.

Já se imaginou comendo uma coxinha de Tiranossauro? Com o avanço da tecnologia, pode se dizer que tudo é possível.

Fonte e mais informações: G1

Pesquisadores criaram espermatozóides a partir de células-troco doadas por cobaias humanas adultas, porém os cientistas não conseguiram que os espermatozóides se desenvolvam e atinjam a maturidade.

Os cientistas estão grilados, pois os espermatozóides imaturos se recusam a correr atrás do prejuízo, neste caso: o óvulo, só querem saber de “sacanagem” (brincadeira e zoação) em vez de “sacanagem” (você sabe o que eu quero dizer).

O objetivo é acabar com a infertilidade, porém alguns paises não aprovam e proíbem este método, provavelmente com medo de acabar com a função dos testículos e por conseqüência extinguiria o saco escrotal, e todos ficariam sem saco para nada.

Outro motivo preocupante é que esse método provoque mudanças genéticas permanentes.

O processo ainda está estágio inicial e pode chegar ao mercado em 5 anos, até lá os espermas já devem estar maduros o suficiente para poder cumprirem com suas obrigações.

Será que agora as mulheres que quiserem engravidar poderão comprar espermas vendidos em farmácias?
Fonte e mais informações: BBC

O Brasil ficou em segundo lugar no quesito freqüência (quantidade), porém em qualidade deixamos a desejar, ou seja, o Brasil “bimba” muito, mas “bimba” mal, foi o que a Durex (fabricante de preservativos) divulgou após sua apurada Pesquisa Global de Bem Estar Sexual, feita com 26 mil pessoas em 26 países.

Para mim foi uma decepção, eu pensei que éramos os campeões da sacanagem! Mas eu analisei bem, refleti e percebi o quanto f*d*m com a gente, os políticos principalmente, e normalmente agente não gosta nada, nada.

No Brasil nós temos (não eu e você, veja bem) uma média de 145 relações sexuais por ano, enquanto os Gregos, os campeões, que ficaram em primeiro lugar (dãn, lógico!), tiveram 164 relações, só 21 vezes a mais por ano.

Em relação ao tempo, os Nigerianos divertem-se por 24 minutos, foram considerados os menos apressados, enquanto os Indianos os mais rapidinhos com 13 minutinhos, enquanto a Brasileirada gasta 21 minutos da safadeza.

Na qualidade, que é o mais importante, ficamos muito longe do primeiro lugar: só em 14º lugar com apenas 42% dos Brasileiros “rindo a toa”, já os Nigerianos ganharam de novo com 67% de satisfação, com os Mexicanos em segundo e Indianos em terceiro. A pesquisa aponta o respeito, o amor e a aproximação do casal como formas de ter uma vida sexual mais satisfatória, tai uma boa dica para melhorarmos nossa performance.

Aqui o cansaço, o stress e a falta de intimidade com o parceiro são os maiores motivos de reclamação, e também um outro dado curioso é que a primeira experiência é apontada como algo que pode ser determinante na qualidade sexual pela vida toda.

Sugiro que todos se esforcem um pouco mais para chegarmos em primeiro na próxima pesquisa, sei que vai ser sacrificante para muita gente, mas vice: ninguém merece! Eu vou fazer a minha parte.

Humor - Especial Dia dos Namorados

Recebi um e-mail com informações sobre um ser desprezível que apelidaram de Arroz, eu não conhecia o termo e como está próximo ao Dia dos Namorados achei conveniente repassar as informações que podem ser úteis para alguém.

"Campanha de prevenção e conscientização contra o "ARROZ".

Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz rondando sua namorada?

O Arroz, para quem não sabe, é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu?

É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mail,...

Não confundir o Arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada, o Arroz à princípio só fica em volta, grudado.

Para melhor identificar essa incômoda criatura, siga um guia com suas principais características.

1- O Arroz não é veado, esse sim é o melhor amigo de sua namorada.

2- O Arroz é sempre resignado, um humilde.

3- O Arroz é compreensivo.

4- O Arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio, sua namorada não andaria com ele para não passar vergonha.

5- O Arroz não é auto-confiante, é tímido.

6- O Arroz é companheiro, ele ouve os problemas de sua namorada.

7- O Arroz é humano, frágil, ele conta os problemas dele, pede conselhos...

8- O Arroz pode ter namorada, ser casado... mas sempre a sua namorada é melhor do que a baranga dele.

9- Você sempre é mais bonito e interessante que o Arroz, senão ele seria um Ricardão.

10- Só você enxerga o Arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer.

11- Mulher feia não tem Arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o Arroz da sua namorada.

12- O assunto "ARROZ" é um tabu, quando você aborda sua namorada, ela se ofenderá, pois considerará uma desconfiança sua... ela não entenderá que na verdade você não desconfia de ninguém. Nem dela (apesar de ser mulher, não entende o fenômeno Arroz) muito menos dele (você tem certeza de que o Arroz sonha um dia conseguir!)

13- O Arroz é tão bonzinho que parece ser ingênuo, um ser desprovido de apetite sexual, quando na verdade, esse cereal acumula em seu amaro um enorme apetite sexual reprimido pela sua namorada.

14- O Arroz não pode ser acusado, pois nunca temos provas, é de conhecimento geral as sua intenções, mas ele não deixa rastro sendo que assim, sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico e o pior: não entende a amizade entre um homem e uma mulher por que é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual.

15- A namorada nunca dá em cima do Arroz, nunca. Nem tão pouca alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutritivas desse desprezível cereal.

16- O Arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo com você para daí agir..."

"O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUZ QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA"

Dicas - Especial Dia dos Namorados

Prá passar o Dia dos Namorados bem, nada melhor que um presente especial.

Aqui vão algumas dicas exclusivas para presentear seu amor no Dia dos Namorados:

Para ele:
Um agasalhozinho para o pinto do seu namorado, com o frio que está fazendo ele vai estar sempre aquecido e não vai mais “sumir” como costuma acontecer nas noites de inverno.

Para ela:
Uma balança especial que mede 10 quilos a menos, sua namorada achando que está mais magra, vai ficar muito feliz, e com o humor dela nas alturas, você vai passar um Dia dos Namorados inesquecível. Só não esteja perto quando ela descobrir, mas ai você inventa uma desculpa, você não é fera nisso?

Para ambos:
Um edredom quentinho para passar esta noite inesquecível sem sentir frio.

Gostou das dicas?

Especial Dia dos Namorados
Eu estava preocupado com minha barriguinha, mas depois que eu li esta declaração abaixo, é que eu fui descobrir porque minha mulher me ama tanto:

"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo “tanquinho”, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os “tanquinhos” farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com “clight” que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um “ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco”. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz."

Lili: Em defesa dos barrigudos

Então meninas, preservem seus namorados barrigudinhos que segundo a Lili estes é que são os bons. E meninos, não fiquem precupados com seu excesso de fofura, curta a vida, sem excessos, é claro.

Mande um cartão pro seu amor.

Falta um mês para começar os Jogos Pan-americanos do Rio, então estamos largando na frente com uma corrida muito louca.

Nessa corrida maluca, você não vai ver corrida de Fórmula 1, Stock Car, Motociclismo, Maratonas, etc, muito menos corridas como no filme Velozes e Furiosos (The Fast and the Furious).

Estamos trazendo uma corrida diferente: A Corrida de Corridas Malucas, onde você participa votando na corrida mais doida, ou mais engraçada, ou melhor, a corrida que achar mais legal, e deste jeito você leva as corridas a frente.

Então veja os vídeos das corridas malucas e escolha a sua levando-a ao pódio.

A Rapidinha

Acidente na Chegada

O Campeão Cara de Pau

Flash Been (com Mr Been)

Obs: A Corrida de Corridas Malucas termina junto com o término do Pan, dia 29 de julho de 2007.

* VOTE AGORA

Galera: preciso da ajuda de vocês.

Estou querendo trocar meu computador velho por um computador novo, e não sei que modelo escolher.

O meu computador velho está muito improvisado. Tem um amigo meu que vive me gozando dizendo que ele é movido a querosene, mas na verdade, ele é a manivela. Ele é tão lento, mas tão lento, que quando eu mandava um e-mail (mandava, porque agora meu correio eletrônico está em greve) para uma pessoa, não agüentava esperar o bicho processar, então eu aproveitava o tempo e ia a padaria comprar pão, voltava, fazia o café, comia o pão e bebia o café e quando voltava para frente do computador ele ainda nem tinha selado o envelope, e pior é quando este e-mail chega na casa da pessoa, chega só alguns dias depois. Acredite se quiser, é mais lento que Rubinho Barrichello.

Meu computador velho, além de lento ele é feio, muito feio, mais feio que o Frankenstein, é tudo improvisado: o monitor, quando funciona, é monocromático com uma faixa rosa que ficar rolando de cima para baixo.

O gabinete eu já fiz umas lanternagens em sua carcaça, mas ainda tem uns amassadinhos e uns descascados. Tem um furo bem grande do lado para refrigerar o danado, pois ele esquenta muito, chega a quase 100 graus, eu já tentei até fritar um ovo nele. As vezes me assusto quando ele começa a tremer como se estivesse tendo um ataque epilético. Fora a barulheira que ele faz, mas isso eu resolvi com um protetor auricular. A CPU está na CTI e a memória não é ROM, é RUiM mesmo!

O mouse também é feio prá caramba, parece uma ratazana de esgoto, até o gato da minha namorada (sem piadinha por favor) tem medo do bicho e pra clicar eu uso um martelo, pois o desgraçado é duro paca.

Já estava esquecendo: o teclado falta umas teclas, mas eu uso um cotonete para digitar. Tem umas que agarram, mas eu uso um canivete para desprender as danadas.

Um amigo disse que eu tenho que escolher um computador a minha cara, que atenda plenamente as minhas necessidades, o que vocês acham?

Estamos em junho e nesta época começam as animadas festas juninas. É quando nós - pessoas comuns - podemos, enfim, (nos) “fantasiar” e montar nossa quadrilha.

Diferente de nós, pessoas normais, o ano todo tem várias “quadrilhas” armadas mas só nós é que dançamos. Tem a quadrilha de vermelho, a dos amigos, a dos amigos dos amigos, tem as que comandam a capital (ou seria o capital?). De vez em quando (tem) pipoca, mas só quando há encontro de quadrilhas, principalmente quando a quadrilha azul está presente: é “pipoco” pra todo lado. aí o povo “balancê” e “anarriê” para não levar um pipoco quente demais - fica realmente bem difícil fazer o “travessê” para voltar para casa.

Tem também quadrilhas mais sofisticadas que usam roupas mais alinhadas, tipo terno e gravata: estes quase nunca dançam. Umas ficam lá em Brasília, no bem-bom, só tomando “quentão” em taça de cristal e viajando “anavanTur” pelo Brasil e pelo mundo. Tem umas que são especializadas em desvios de milho...é cada milhão!!!

É formação de quadrilha para todo canto; e, falando em canto, o marcador (dono) da festa dita os comandos: “olha o assalto”, “balance”; “a ponte (aérea) caiu”, “esperê”; “olha o aumento de salário”, “é mentira”; “caradepauê”, “desviar” e por ai vai.

E o casamento caipira entre a Inocência e o Governêncio? Não está dando certo, pois ele fez juras de amor, porém só quer saber de f*d*r a Inocência. O Delegado Federal está tentando resolver isso, mas o Governêncio sempre foge.

E “seu” Delegado canta:

“Cai, cai, ladrão.
Cai, cai, ladrão.
Aqui no camburão.
Tá dirfícil, tá dirfícil, tá dirfícil
Pois tem sempre gente prá sortá”

Enquanto as quadrilhas fazem a festa, só resta para nós - os “pamonhas” - tentar subir no “pau-de-sebo” para pegar nossa humilde prenda e “pular fogueira” o mês inteiro com o cinto apertado. E, com o sorriso amarelo no rosto, tomar o “caminho da roça”.

Série Profissões Bizarras

Olha o que acontece quando a mulher descobre que seu marido ou namorado está lhe traindo virtualmente.

Clique aqui para ver! Cuidado cena chocante!

"Xadrez é um jogo de tabuleiro de natureza recreacional e competitiva para dois jogadores.

Na atualidade, o xadrez é um dos jogos mais populares do mundo, praticado por milhões de pessoas em clubes, pela Internet, por correspondência, em torneios (amadores e profissionais) e informalmente.

O Xadrez sendo um jogo de estratégia e tática, não envolve o elemento sorte, sendo especialmente conhecido por sua complexidade.

O jogo ou partida de xadrez é disputada em um tabuleiro de casas claras e escuras, sendo que no início cada enxadrista controla dezesseis peças com diferentes formatos e características. O objetivo da partida é dar xeque-mate no adversário. Teóricos do enxadrismo desenvolveram uma grande variedade de estratégias e táticas para se atingir este objetivo."

Na Russia porém, se joga de maneira diferente, clique aqui para ver a imagem de uma partida russa de xadrez.

Fonte e mais informações: Wikipedia

Você sempre sonhou em ter um animalzinho de estimação?

Esta é sua chance de ter um cachorrinho lindo!

Meu primo está mudando com sua noiva para um apartamento em um prédio que não permitem animais de estimação, então ele está precisando urgentemente doar seu cachorrinho que se chama Snoopy.

O Snoopy é muito meigo, fiel e carinhoso e esta precisando de um novo dono o mais rápido possível.

Clique aqui na FOTO DO CÃOZINHO EM PÉ e na FOTO DO CÃOZINHO DEITADO e maravilhe-se com a imagem deste lindo animalzinho.

Caso esteja interessado no Snoopy entrar em contato o mais breve possível.

O Drible da Vaca:

Vocês sabem que o drible da vaca é quando o jogador passa a bola por um lado do jogador adversário e vai pelo outro e consegue recuperá-la.

O drible da vaca é uma jogada muito bonita que também é chamada de Meia-lua.

Vários jogadores famosos já utilizaram este recurso para surpreender seus adversários, mas pouca gente sabe quando surgiu este famoso drible.

Clique aqui e veja o momento exato que surgiu o drible da vaca.

Tem mulheres que fazem tudo por seus homens: levam uma cervejinha enquanto o ele está vendo o jogo do seu time preferido, leva café todo dia na cama, faz salgadinhos e leva para ele e seus amigos que estão jogando baralho, etc.

A mulher querer agradar seu marido, ou namorado é normal, mas desde que não haja exageros e ele reconheça isso como carinho e não como submissão, e que a mulher tenha um retorno a altura.

Antigamente as mulheres eram consideradas inferiores aos homens e se submetiam as ordens e humilhações que a cultura ignorante da época lhes impunham, a ai da mulher que tentasse quebrar esta regra.

Até na Bíblia há trechos que colocam a mulher com submissa, como exemplo: "As mulheres sejam submissas ao seu próprio marido, como ao Senhor.... Como, porém, a Igreja está sujeita a Cristo, assim também as mulheres sejam em tudo submissas ao seu marido" (Efésios 5:22,24). "Esposas, sede submissas ao próprio marido, como convém no Senhor" (Colossenses 3:18). "Mulheres, sede vós, igualmente, submissas a vosso próprio marido..." (1 Pedro 3:1).

O tempo da mulher inferior, fraca e submissa que abaixa a cabeça para seu “dono” opressor já acabou a muito tempo, e foram as próprias mulheres conquistaram isso.

Infelizmente ainda tem mulheres que só se sente bem servindo cegamente aos seus homens, algo até doentio.

No concurso da mulher mais submissa, mostramos aqui as 5 finalistas:

Muito cuidado com a frente fria!

Este casal foi surpreendido pela frente fria enquanto transava ao ar livre em cima do carro.

Mal feito não quer dizer que não seja engraçado.

Este video feito em Flash que a Cia do Salame fez é uma montagem muito mal feita e engraçada dos Changemen e as legendas mais hilárias ainda.

Para ver o vídeo é só clicar na foto:

No ritmo do pan-americano estamos trazendo um vídeo muito engraçado destes portugueses cômicos muito doidos do Pionés.

Eles misturam mais de um tipo de esporte, como por exemplo, levantamento de peso com corrida com obstáculos, e tem até Brasileiro competindo.

Veja este vídeo louco e muito engraçado dos Pionés.

XI Meeting Internacional de Desportos Híbridos

XI Meeting Internacional de Desportos Híbridos

Mais uma vez estamos trazendo um vídeo muito engraçado destes portugueses cômicos muito doidos do Pionés, se está enjoado destes esportes comuns vejam estes que são bem diferentes.

Neste você verá por exemplo corrida de boxe.

Corrida de boxe?

Só vendo para saber como é!

Veja este vídeo louco e muito engraçado dos Pionés.

Veja também o video dos Esportes Doidos e Engraçados I

A mais nova novidade (harg!) nas cidades grandes é a bicicleta ambulância.

Com o transito engarrafado só mesmo uma ambulância como esta.

Esta Ambulância além de ser ecologicamente correta é uma boa alternativa para os doutores e enfermeiras se manterem em boa forma física.

Você gosta disso?
Esta coisa deliciosa eu já comi!

É ou não é uma coisa gostosa?
Principalmente acompanhado de uma cerveja bem gelada!

Hoje eu tive um dia daqueles, vou lhe contar desde o princípio:

Tudo começou quando cheguei no trabalho um pouco atrasado devido a imprevistos que tive, o meu chefe estava a minha espera, pensei que ele estava preocupado comigo, pois não costumo chegar atrasado. Cumprimentei-o, ele colocou a mão no meu ombro impedindo-me de chegar ao meu posto, me olhou de forma triste, e me contou a má notícia.

Fui despedido, e não foi por causa do atraso. Fiquei até meio desorientado, pensei em ligar para casa e avisar sobre a trágica notícia, mas pensei melhor, e resolvi dar uma volta pela cidade para espairecer.

Passei pela orla, e apesar de não ser feriado nem fim de semana, a praia estava cheia, parei o carro na primeira vaga disponível e comecei a andar no calçadão, no primeiro quiosque comprei uma cerveja gelada, e continuei a caminhar pensativo.

- O que será do meu futuro? – Indagava com tristeza - Os planos para o meu futuro agora eram nebulosos.

Resolvi então ir para casa contar o ocorrido, não tinha jeito de fugir desta triste realidade, teria que aproveitar que minha filha não estava em casa, pois estava no colégio.

A caminho de casa pensava na melhor maneira de falar para minha mulher que não iríamos mais fazer aquela viagem dos nossos sonhos.

Como falar que teríamos que tirar a guria da escola particular e colocá-la em uma escola pública?

Como falar que deste dia em diante eu era mais um entre os milhões de desempregados?

Cheguei em frente da nossa casa, estacionei o carro e fui andando de cabeça baixa até a porta, bem devagar, parecia uma eternidade, eu tremia e pensava em todos as conquistas que tive na empresa e em todos os sonhos profissionais que eu ainda não tinha alcançado, e que agora para mim, era tudo passado. Ainda não sabia como dizer isso a minha amada esposa que sempre confiou em mim. Estava realmente acabado.

Gritei logo seu nome, antes mesmo de entrar em casa, já que eu estava chegando 2 horas mais cedo que o normal e ela poderia espantar-se, já que nos dias de hoje, com os assaltos e a violência que imperam na cidade, agente se assusta com qualquer coisa.

Entrei e gritei seu nome mais uma vez, já que não obtive resposta da primeira vez, gritei mais alto ainda, nada!

- Bom, não deve estar em casa - pensei.

Fui a cozinha e abri a geladeira para pegar uma cerveja gelada, nada! Que azar!

- Pô, sempre tem uma geladinha em casa! - Exclamei e achei um pouco estranho, tinha quase certeza que tinha deixado uma gelando na noite anterior. O jeito é ir tomar um banho quente para relaxar e esperar a mulher chegar.

Em direção ao banheiro e ouvi um barulho vindo do escritório.

- Será que tem alguém lá? – pensei.

Cheguei mais perto, e atrás da porta ouvi um barulho muito estranho, e pelo barulho, tinha certeza que tinha alguém lá dentro. Pensei em chamar a polícia: E se não fosse ninguém, pagaria o maior mico. O jeito foi abrir a porta bem devagar e se estivesse acontecendo alguma coisa realmente, correria e ligaria para polícia fora de casa.

A mão tremia ao segurar na maçaneta, mas teria que tomar cuidado para não ser ouvido. Fui virando a maçaneta bem devagar e fui abrindo a porta e não acreditei no que vi.

Fiquei de boca aberta, transtornado.

Deixei a porta entreaberta e tentando não fazer barulho, corri o mais rápido que pude, não para chamar a polícia, mas para pegar minha filmadora e registrar a inusitada cena.

Voltei ao escritório e consegui registrar a cena que faço questão de compartilhar com você, quero que todo mundo saiba o que aconteceu no escritório da minha própria casa.

Clique aqui para ver.

Minha amada esposa me encomendou um computador, porém ela me fez algumas exigências:

Ela queria um computador que fosse bem feminino e que abrangesse todas as suas necessidades.

Foi difícil encontrar, mas finalmente consegui comprar um computador que minha exigente e vaidosa mulher me pediu.

Beba água ardente

Será que dá para matar a sede com este pingômetro?

O que um cara não consegue fazer com sucata tecnológica:

Imagine se você encontra sua namorada com seu melhor amigo na cama na maior sacanagem, e ao xingar seu amigo, você ainda apanha dele.

O que você faria?

Teve um cara que viveu esta situação, e imagine o que ele fez?

Ele foi no Orkut, já que sua namorada não atendia seus telefonemas, e escreveu que estava chorando muito e que estava arrependido.

Arrependido de que?

Pra piorar pede desculpa a ela e diz que a ama, logo ela que vive contando para todo mundo que ele é brocha e adora levar uma dedada (fio terra). Tudo confirmado por ele mesmo no Orkut.

E se já não bastasse, pede desculpa ao amigo “Ricardão” dizendo realmente merecia apanhar.

Vai ser corno manso assim na ponte que partiu!

Veja esta inacreditável história na íntegra no Boa Campeão.

Nesse frio, nada como um agasalho adequado as nossas necessidades.

Idéia original esta de utilizar as características físicas de Ronaldinho Gaúcho para o bem da humanidade.

Eu sabia que os dentes dele serviam para alguma coisa.

Você acredita que tem gente que não gosta de criança?

Não dá nem para acreditar mas existe gente deste tipo, não gosta só porque elas são levadas, desobedientes e não ficam quietas.

Olha só o que estas pessoas insensíveis aprontam com estes anjinhos:

Com uma pergunta como esta, pesquisadores americanos descobriram 237 razões para fazer sexo através de uma pesquisa onde perguntaram a homens e mulheres: por que você foi para a cama? O resultado é uma rica amostra da complexidade humana.

Bom, se fosse aqui no Brasil teríamos 1001 respostas para este assunto, mas vamos nas basear respostas científicas dos americanos para esta pesquisa:

Os pesquisadores através de perguntas feitas a quase 2000 pessoas, em 2 fazes, obtiveram respostas que variam de mundanas a espirituais, e (ou) por amor ao próximo a vingativas.

Algumas respostas já eram bem esperadas como:
“eu queria ter prazer físico”, “queria mostrar meu afeto pela pessoa”, “eu me senti atraído pela pessoa”, “estava excitado(a)”, “a pessoa tinha um corpo desejável”, “ela era sexy demais para eu resistir”, “a pessoa estava disponível” ou simplesmente “porque surgiu a oportunidade”.

As respostas românticas, também muito comuns, não podiam faltar:
“queria expressar meu amor por ele” e “percebi que estava apaixonada”.

Umas respondiam que davam “Por obrigação”.

Ainda existe isso? Dar por obrigação?

Foi atestado pelos pesquisadores que as razões para o sexo na maioria das vezes é por atração, prazer, afeição, amor, excitação, desejo de agradar, aventura, celebração, curiosidade, oportunidade.

Eles puderam identificar também que algumas pessoas usam o sexo para melhorar o status social, como na resposta “queria melhorar minha reputação”.

Sexo melhora a reputação?

Talvez se a transa for com uma atriz global.

Não faltaram as respostas vingativas como “para transmitir uma doença” ou “queria ferir um inimigo”.

Ferir um inimigo? Cada coisa! Talvez trepando com o parceiro do outro, ou seja, colocando um chifre no amor da pessoa com quem foi para cama. Putz! Isso é que é vingança! Fere mesmo.

Houveram também respostas por interesse: “eu precisava de um emprego”, “eu precisava de um favor”, “para ganhar uma aposta”.

Tiveram os masoquistas sexuais que responderam: “queria me punir”.

Hahahahahaha! Esta é de mais! Como pode punir-se indo para cama com alguém? Só se for prá cama com uma pessoa muito feia, ou que se odeia muito.

Que fizeram sexo para se curar: “queria me livrar de uma dor de cabeça”, engraçado aqui no Brasil é ao contrário: _ “Tô cuma dor de cabeça amorzinho ...”

Algumas respostas do proque as pessoas tiveram relações sexuais foram bem curiosas:
“Queria me comunicar num nível mais profundo” (profundo! Nossa!)
“A pessoa era inteligente”
“Parecia ser um bom exercício” (concordo)
“Tive pena da pessoa” (tadinha!)
“Queria me sentir mais velho(a)” (não seria ao contrário?)
“Achei que era meu dever” (dever cumprido)
“Queria me sentir poderoso(a)”
“Queria exercer controle sobre a pessoa” (como assim?)
“A pessoa continuava insistindo...” (ta vendo como funciona?)
“Meus amigos estavam fazendo sexo e eu queria me entrosar” (seria uma suruba?)
“Isso me permitiria tirar o sexo da cabeça e me concentrar em outras coisas”

Engraçadas também foram estas "pérolas":
“Queria testar novas técnicas ou posições sexuais”
“Queria uma ereção” (e quem não quer?)
“Queria me sentir mais perto de Deus” (Aleluia!!!)
“Eu estava sob o efeito de drogas”
“Estava cansado de ser virgem”
“Fui desafiado(a)”
“Era mais fácil “ir até o fim” do que parar”
“Eu estava “um trapo” ”
“Precisava de mais um ponto no meu placar” (é um jogo?)
“Queria aliviar o inchaço no saco escrotal”
“Eu queria procriar”

... e pra finalizar:
“A pessoa tinha um ótimo senso de humor”
Tá vendo, você tem chance!

Veja a lista completa das razões que as pessoas já fizeram sexo:

Agente fica uns dias sem colocar um vídeo e a galera pede, isso é legal, fico feliz!
O mesmo está acontecendo com as piadas, vou tentar me organizar para colocar pelo menos um vídeo e uma piada por semana.

O Blog Pérolas Políticas foi plágiado.

Nós gostaríamos de saber: O que custa colocar a fonte?

Em homenagem ao Lillo e a Deia, que são gente boa prá caramba, estamos colocando uma de suas charges.

Para visitar o Pérolas Políticas e ver suas excelentes charges (não é a toa que foram plagiados) é só clicar na charge acima.

Eleição do HOMEM MAIS FEIO DO MUNDO

Chega de concursos do homem mais bonito ou mais sexy do mundo, estamos fazendo diferente aqui no Tapa na Cara.

Aqui, com sua ajuda, elegeremos o homem mais feio do mundo, e como dizem que feiúra está na moda...

Tem feiúra para tudo quanto é gosto, se é que existe gosto prá feiúra !

Fizemos a seleção criteriosa dos 10 homens mais feios do mundo, é possível que você já tenha visto alguns deles pela Internet, mas pela primeira vez estão todos reunidos em um só lugar, agora é só você escolher o mais feio entre eles.

Veja os candidatos abaixo e escolha o que lhe causar mais náuseas,
vote no mais feio mesmo, não pode ficar com pena.

Sabe que dia é esse?

É o Dia das Bruxas (Halloween), existe data mais apropriada para sabermos quem será o homem mais feio do mundo?

Vídeo de Humor da Semana

A verdadeira história da criação dos esportes olímpicos:

Quase ninguém sabe disso, mas quem criou a maioria dos esportes olímpicos foi Maike Atleta.

Ele inventou o Tênis de mesa,
Arremesso de Dardo,
Ginástica Rítmica Desportiva,
Arremesso de Disco,
Esgrima,
Futebol,
Truco,
Alterocopismo, aleterocopismo? ,
até o Sofá, TV e o Controle remoto foi ele quem inventou.

Veja este vídeo mostrando como ele criou todos estes esportes.

Eu sempre sonhei em ter um carro amarelo.

Quando eu arrumei meu primeiro emprego via as pessoas passando de carro na rua, e os que mais me atraíram eram os amarelos, e falava:

_ Um dia terei um carro desse.

Tinha sonhos onde andava com meu “amarelinho” e uma mulher linda e sexy fazia sinal para eu parar e falava:

- Mas que lindo carro amarelinho, me dá uma carona?

Claro que eu passava com meu possante na frente de todos os meus amigos, tirando a maior onda, tudo isso até então só no sonho.

Mas finalmente, depois de muito custo, e anos de trabalho, consegui realizar meu sonho:

Comprei meu carro amarelo!

Clique na foto para ver meu amado carro amarelo por inteiro:

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Anão cola sem querer o seu pênis a um aspirador em apresentação bizarra.

Cada coisa que acontece, o anão Daniel Blackner, conhecido como "Capitão Dan, o Anão Demônio", colou o seu membro com super-cola enquanto fazia uma de suas apresentações bizarras no Circo dos Horrores.

O Capitão Dan usou a cola para reparar o aspirador quebrado, mas não esperou o tempo necessário para a cola secar, e quando foi fazer sua “performance” colou o bilau no “orifício” do aspirador.

O anão saiu de maca, junto com seu "estimado" aspirador, direto para o hospital entre risos e olhares assustados das pessoas que estava assistindo.

Conclusão: Finalmente o aspirador consegui sua vingança depois de anos de exploração sexual.

Fonte: G1

Pessoal, neste final de semana estarei me internando numa clínica para recuperar-me do alto nível de stress que tenho passado.

Farei tratamento especial à base de soro desde hoje até domingo.

Terei que tomar vários frascos de um soro especial.

Este soro especial é meio amarelado e deixa a gente meio zonzo, mas com certeza me fará bem.

Espero na próxima semana já estar recuperado.

Veja abaixo a foto do primeiro de vários frascos de soro que terei que tomar:

Desejo o mesmo para vocês!

Tem muita mulher que não resite em pegar num "batente" diferente.

O meu amigo Edson é um sacana fdp!

Ele é proprietário do blog Edson Zuando Tudo e resolveu curtir com a cara dos outros, ou melhor, quero dizer, pior, com a minha cara.

Eu sabia que me arrependeria em colocar minha foto aqui no blog, a sorte dele que estou devendo uma grana para meus advogados e por este motivo não os aciono para coloca-lo no seu devido lugar.

A proposta é de quem foi zoado passe a brincadeira para frente zoando outro blogueiro.

Cuidado galera, escondam suas fotos, vocês poderão ser os próximos a serem zoados.

Clique na foto abaixo e olhe o que acontece com quem expõe sua foto na Internet.

Vídeo de humor da Semana

Juizes trapalhões, boladas na cara, goleiros atrapalhados, furadas até de rede, jogadores sacanas e as mais incríveis trapalhadas do futebol.

Veja as novas figuras engraçadas do esporte neste vídeo.

O relógio é utilizado como medidor do tempo desde a Antiguidade, e em variados formatos. É uma das mais antigas invenções humanas.Porém o sexo é mais antigo.

Este relógio é muito legal, marca as horas em forma de posições sexuais.

Então quando alguém pergunta: - Que horas são?

Pode-se dizer: - Três “chupadinhas” para “Papai e Mamãe” !

Todo mês eu procuro, na medida do possível, fazer uma relação das frases mais esquisitas, toscas, engraçadas, surpreendentes e curiosas dos pára-quedistas que caem aqui no Tapa na Cara.

Você não sabe o que é pára-quedistas? Então você deve ser um!

Eu vou explicar:
Pára-quedistas são aqueles homenzinhos, ou mulherzinhas, que caem do céu e aterrizam, "normalmente perdidos", em um lugar onde eles (não) queriam cair.

Normalmente são os pára-quedistas que pagam os “salários” dos blogueiros.

Você continua sem saber o que é pára-quedistas? Há há há há ...!

Leia abaixo e tente descobrir por si mesmo.

Obs: Os comentários sobre as frases que estão entre parênteses são observações do editor deste blog.

Pérolas dos pára-quedistas - agosto de 2007:

transar com o'computador (Se for mulher, use o mouse.)
fissuras anal fotos (Argh! Que nojo!)
perdendo o cabaço (A mais pedida! Milhares de registros.)
anão nus (Tem gosto pra tudo.)
video de doidos (Procure por hospício.)
depilados pelados (Agora tá na moda, felizmente não sigo a moda.)
anão fazendo sexo (Primeiro nus, agora fazendo sexo?)
você é feio mesmo (Eu sei disso, sorte que minha mulher não sabe.)
espermatozoides no saco (A maioria prefere eles fora.)
coelho fazendo sexo (Zoofilia ou curiosidade?)
senas de flime pornô you tube (Senas? Flime?)
como ter um fisico atraente' para pegar as gatas? (Também quero saber.)
homems como pens de fora (O que é pens? Não precisa responder.)
desejo de fazer amor com bonecas infláveis (Tem gosto para tudo mesmo!)
posições sexuais na cama com um batalhão (Gulosa!)
a homem mais feia do mundo (Seria “a” alemão?)
cornos (São seus amigos! Sai fora, não tem isso aqui não! Espero.)
os 10 homens mais bonito de 2007 (Eu não estou na lista. Mas tenho meu charme...)
como fazer amor e não sexo (Por que não faz os dois?)
taradas por sexo you tuby (No you “tuby” vai ser difícil)
o cabelo mais feio (Pra que saber isso?)
como plantar maconha (Maconha faz mal rapaz, planta outra coisa. Ops, não devia ter falado isso.)
tapa na cara significados (Acho que vou fazer um post falando sobre isso, mas para adiantar: para cada um tem um significado diferente.)
carecas mais feios são bons de camas (É dos carecas que elas gostam mais.)
gisele bünchen vai casar (Sim!)
senhor cara de gato (Sou eu!)
como agradar uma pessoa misteriosa (Só não pergunte a ela.)
kkk blog sexo engraçado (Realmente, sexo tem graça.)
trocou a luva pela calcinha dela (Boa troca.)
bonekas peladas (Cada tarado com sua tara.)
posições sexuais baixe (De jeito nenhum!)
como mostrar a personalidade? (Seja você mesmo!)
como ficar grávida (Vem cá que eu te mostro!)
camisinhas de aromas (Acho que vou montar um Sex Shop.)
pessoa nua disposta a tudo (Se você for uma mulher, agente pode conversar, mande fotos.)
porno sexo na cama com os sete anões (Seria a Branca de Neve?)
blog de corno (É a sua mãe!)
viciado em fazer amor (Presente!)
posiçoes na hora do sexo (Leia o Kama Sutra.)
modelos nus (Aqui no máximo que você vai encontrar é modelos NUAS.)
o rato mais feio do mundo (Ratinho, apresentador do SBT.)
novas técnicas ou posições sexuais que não estão no cama sutra (Não é "cama" sutra e sim Kama Sutra! Como tem gente querendo se atualizar ...)
posições sexuais que os homens gostam na cama (Todas, se for com mulheres!!!)
E a melhor ...
anão e anoa na cama (anoa???? Nunca vi coisa mais engraçada na minha vida. Como tem tarados por anões!)

Gostaram?
Bem, se os pára-quedistas continuarem "criativos" assim, mês que vem tem mais.

Posts relacionados:
Os 10 Mandamentos do Blogueiro
Tarados Pelos Velhinhos

Nada mais lindo do que o amor, concorda?

Se sim, leia estas pérolas do amor moderno, só não vale rir!

Amor I

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que me enjoa.

Amor II

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
E ela responde:
- Sim, cunhados e sogra.

Amor VI

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu
sento no sofá!!!!!

Amor VII

-A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

Amor VIII

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

Amor IX

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor X

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Enviado por um colaborador por e-mail.

Costinha, 12 anos de saudade!

Lírio Mário da Costa, o Costinha, nasceu no Rio de Janeiro em 1923 e foi um dos maiores humoristas que o país já conheceu.

Com o seu pai, aprendeu a ser palhaço de circo, porém quando tinha treze anos, seu pai abandonou a família.

Costinha então larga os estudos para ajudar nas despesas do lar, trabalhando como office-boy, garçom e nas horas vagas em circo.

Também foi contínuo, faxineiro, vendedor de bilhetes do jogo do bicho e até camelô.

Finalmente, quando começou a trabalhar em uma rádio, sua carreira artística do comediante começou definitivamente.

Fez vários programas humorísticos na TV, inclusive na Escolinha do Professor Raimundo onde fazia o personagem “Seu Mazarito” (em homenagem aos comediantes Mazzaropi e Oscarito) ao lado de Chico Anysio.

Participou também dos programas Balança Mas Não Cai, O Planeta dos Homens e A Praça é Nossa.

Ele contava piadas como ninguém, suas preferidas eram as de “bichinhas” e de portugueses.

Utilizava seus trejeitos engraçados e palavras de baixo calão para tornar as piadas mais engraçadas, porém a careta era sua marca registrada, e bastava olhar para ele que já dava vontade de rir.

Seus shows estavam sempre lotados.

Em matéria de palavrão, Costinha era imbatível, e por isso Sofreu muito com a censura, mas isso, às vezes, o ajudava a ficar mais famoso.

Imagine uma conversa entre Dercy Gonçalves e Costinha? Quantos palavrões iriam sair?

Costinha também fez mais de 50 filmes e laçou sete discos de piadas.

Também fez grande sucesso no teatro na peça “O donzelo”.

No dia 15 de setembro de 1995, Costinha faleceu aos 72 anos no Rio de Janeiro, vítima de enfisema pulmonar.

Fonte: Wikipedia e CBN

Somos até contra palavrões gratuitos, mas vindo de costinha isso é poesia.

Veja este vídeo sensacional onde costinha faz uma propaganda das Raspadinhas do Rio, depois volta e a refaz do seu jeito só para alegrar a produção da propaganda. O primeiro comercial foi ao ar, o segundo por razões óbvias, não foi!

Que coisa idiota! Crianças não façam isso, pode ser muito perigoso!

Três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus.

Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José (ex-gerente da Petrobrás)?

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Petrobrás, mas estou progredindo a cada dia.

- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?

- Eu montei um puteiro com 50 putas.

- Um puteiro???

- É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já está dando lucro...

Coisa gostosa ...

... são estes biscoitinhos em forma de bunda

Quer comer ...

... um biscoitinho?

Alguma vez você já correu na esteira e ficou confuso com os controles?

Vídeo de animação muito legal, talvez você se identifique se a resposta acima foi sim!

Nada melhor do que cerveja ultra super gelada.

Você está naqueles dias com uma diarréia desgraçada e depois de se aliviar, você olha para o lado e vê que está sem o papel higiênico. O que passa na sua cabeça: Desespero? Raiva? Humilhação?

Ou:
Você tem aquela mulher ou mãe enjoada, chata prá caramba, que vive reclamando que você nunca coloca o papel higiênico no local correto? O que dá vontade de fazer? Xingar? Mandar ela plantar coquinhos?

Olha o que este cara fez para resolver estes problemas:

A história Sheyla de Almeida parece um conto de fadas, que pode ser contada mais ou menos assim:

Era uma vez uma despeituda que ninguém olhava, ninguém dava bola, um dia sua fada madrinha falou:

- “Coloque silicone, muito silicone, o maior que você encontrar”.

E assim foi feito, a Sheyla colocou 1.800 ml de silicone em cada seio e virou uma princesa turbinada.

A partir deste momento todos olhavam para ela, ou melhor, para seus peitos.

Ela ganhou um título, o de maior peito siliconado do Brasil, entrando para o Guinness, então foi logo chamada para posar nua na Sexy Premium.

"Pra falar a verdade, nunca esperava tudo isso que está acontecendo. Fui capa de revistas nacionais e internacionais, fui a vários programas de TV, fechei contrato com uma gravadora independente e estou produzindo meu CD de música country. Também vou participar de um filme de terror. Tudo parece um sonho e tenho medo de acordar".

Sheyla além de ser peituda é poliglota e fala inglês, espanhol, italiano e um pouco de chinês:

Então ela pode falar “Meus peitos são grandes” em:
Ingles: “My breasts are big”.
Espanhol: “Mis pechos son grandes”.
Italiano: “I miei seni sono grandi”.
e também em Chinês: “Grandi muralha da china, né” !

A produtora de filmes pornô Brasileirinhas já contratou a trubinada, que fará 4 cenas em um filme bem “romântico”.

"Achei bem legal. Não são como os filmes que a gente está acostumada a ver por aí. É tudo uma historia, não é pornografia. Gostei muito e por isso eu aceitei, será uma coisa bem romântica e legal", comentou entusiasmada.

E para completar a história com um final feliz ela “se casou no último sábado nos Estados Unidos com o engenheiro eletrônico Derek Hershey. A cerimônia ocorreu em Las Vegas. A recepção foi realizada no luxuoso hotel Venetian”.

O noivo, muito cavalheiro, presenteou a modelo com novas próteses de 2.500 ml.
– “Eu adoro um peitões”. Disse em tom romântico.

O casal passará a lua-de-mel no Havaí e morarão no “castelo” de Derek, no Texas.

Em breve começarão as fimagens do filme pornô, e ela estava querendo contracenar com o cantor Leonardo, mas como ele não quis, solicitou o marido, que topou dizendo que fará o papel com muito prazer.

E assim viveram felizes para sempre ...

Todas as fontes: portal Terra
Dona de maior silicone do Brasil se casa nos EUA

Mulher mais siliconada do País aceita estrelar filme pornô

Dona de maior silicone do Brasil se casa nos EUA

A Cantada do Século

Mais ou menos 29 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

-Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso...?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas...

- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.

Além disso...

Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

Lição:
Para cantar uma mulher é preciso primeiro analisar a situação em seguida usar a inteligência para aproveitar-se dela.

Dormindo no serviço, ou no trabalho, como queiram:

Dormir (do lat. “dormire”) e serviço (do lat “servitiu”) são palavras que não combinam, ou seja, se você está dormindo não pode estar trabalhando e se está em serviço não pode dormir.

Mas o pior é quando o sono vem e, às vezes, não dá para segurar. Principalmente segunda feira, considerado o dia mundial da preguiça.

Tem gente que não agüenta o cansaço e se entrega ao sono.

TROTE DA ELIANA

Estilos Diferentes de Vida, Muito Engraçado

Se você não gosta de vídeo caseiro e tosco, não assista esta droga!

Um cara que só fala gíria, um roqueiro muito doido e o Presidente Lula.

Acabou o relacionamento a pouco tempo?

Ainda está com raiva do seu ex-namorado ou ex-namorada?

Quer acabar com ele(a)?

Alivie-se jogando este jogo super divertido.

Há diversas formas de vigança, escolha uma e mande-o(a) pro espaço.

Fonte: Eu Capricho

Aproveitando que hoje é Dia do Paraquedista, trago mais uma vez uma relação das frases mais esquisitas, toscas, engraçadas, surpreendentes e curiosas dos pára-quedistas que caem aqui no Tapa na Cara. Reparem que a maioria é dos tarados de planão.

Obs: Os comentários sobre as frases que estão entre parênteses são observações do editor deste blog.

Pérolas dos pára-quedistas - setembro de 2007:

mais feio do que eu (impossível!)
posição sexual nº 84 (cara eu conheço a nº 83, nº 85, mas no dia que minha professora iria me ensinar esta, eu faltei a aula)
site feioso (não precisa humilhar)
pinto de anão (deve ser bem pequenininho)
mostra os peito (tenho vergonha)
posições de fazer amor gostoso (todas)
tapa na hora do sexo (há quem goste)
o que é fazer amor? (putz! Cada pergunta idiota)
medo na cama (camo-phobia)
dever de cama (pra mim é um prazer, não um dever)
tarados 2 (A missão)
talco na calcinha (é bom para não ficar cheiro)
como fazer suruba com os amigos (convide-os)
As 1001 Posições do Amor o filme (quantas horas deve ter este filme?)
o careca mais sexy do mundo (“é dos carecas que elas gostam mais”)
mulheres sejam submissas ao vosso marido (amém!)
o pé mais feio (não é o meu)
jogos bambi (ui, ui!!!)
posições de fazer sexo e como (se for mulher, eu também como)
qual e o lugar mais feio do mundo fotos (pra que saber isso, deve ser para não ir lá)
os emos mais feios do mundo (Evandrim é o número um)
um peito (eu prefiro mulher com dois)
sexo com os policiais (veio ao blog errado, não tem esta parada aqui não)
sexo com as policiais (deve ser bom)
frases para carecas (“Ela” sempre estará maior amanhã)
mulher dando marido vendo (não tem esta parada aqui não seu corno)
homens tarados por homens (ta no blog errado mermão, sai fora)
fazendo sexo gostoso na cama (seja aonde for, se é sexo, com mulher, é gostoso)
tarados que fazem sexo (tem que ter um mínimo de tara para fazer sexo, né?)
fotos de animais tarados (procure por coelhos)
morreu fazendo sexo (quero morrer assim também)
dicas de como fazer sexo gostoso (se for mulher, meu telefone é 6969-6969)
cartão de corno (Corno Card, o único sem limite, quanto mais você usa, mais sua galha cresce)
xingar um amigo (num faz isso, se é seu amigo, por que xinga-lo)
video putinha virgem (se é putinha não é virgem)
comentário do dinossauro Rex (Rrrrrrrgggggg Arrrggg gggrrrrhh!)

Leia também:
Pérolas dos pára-quedistas - agosto de 2007

Os políticos estão usando cada vez mais a tecnologia para nos ferrar, e para facilitar suas falcatruas foi criado o I-Phode, o Povo, claro.

Essa é mais uma charge genial dos Pérolas Políticas.

Especial Dia das Bruxas - Halloween

Porque as passagens aéreas estão muito caras!

Especial Dia das Bruxas - Halloween

Especial Dia das Bruxas - Halloween

Especial Dia das Bruxas - Halloween

Aprenda como preparar uma bebida apropriada para o Dia das Bruxas (Helloween) assistindo este vídeo.

Especial Dia das Bruxas - Helloween

Especial Dia das Bruxas - Halloween

FELIZ HALLOWEEN PARA TODOS

Especial Dia das Bruxas - Halloween

Neste post não vamos dar dicas do que usar, mas sim do que não usar no Halloween.

Fizemos uma seleção das mais ridículas fantasias usadas no Dia das Bruxas.

Especial Dia das Bruxas - Halloween

Já que as bruxas estão soltas, conheça os tipos de bruxas que existem:

Se você é vegetariano eu não posso fazer nada, mas eu gosto mesmo é de uma boa carne, macia e quente. Ainda mais no fim de semana.

Fonte: Banda Podre

Primeiramente gostaríamos de agradecer aos mais de 4.368 pessoas que votaram nesta bem sucedida enquete feita aqui no Tapa na Cara.

Obrigado também a todos os sites e blogs que nos ajudaram a divulgar esta enquete, e também a todas as pessoas que indicaram os amigos e parentes para participar da votação.

Foi realmente uma disputa apertada, principalmente entre o primeiro e segundo colocado.

Então vamos ao que interessa, que é o resultado:

O Homem Mais Feio do Mundo, recebendo 1.358 votos, dos 4.369 que votaram, é o ...

.. é o ...

Preste atenção na coreografia.

Não ria se for capaz!

Em homenagem ao meu amigo Carlos Carvalho do IFTK

Você ainda duvida que quando se trata de fazer propaganda, o brasileiro é o mais criativo do mundo?

Não é a toa que todo ano têm brasileiros ganhando prêmios internacionais relativo a produção de propagandas.

Fonte: Uhull

Pegadinha do orgasmo feminino pelo celular.

Esta pegadinha do orgasmo feminino pelo celular dá para fazer com seus amigos.

É só pegar escondido o celular do seu amigo e colocar um toque de orgasmo feminino, quanto mais alto melhor. Depois é só esperar que ele esteja em um lugar com algumas pessoas em volta, e ligar para ele.

Quando começar o toque com o orgasmo feminino ele vai ficar doido, sem saber o que fazer.

Quanto mais gente em volta dele, e quanto mais público e silencioso for o local, melhor.

Com certeza vai deixá-lo em uma situação constrangedora, e claro você vai rir de montão da cara dele, durante e depois do mico.

Veja o vídeo:

Quem me conhece sabe que eu adoro filmes de ficção científica, e o meu preferido quando criança era Guerra nas Estrelas.

Porém nunca tive oportunidade - leia-se falta de dinheiro - para comprar bonequinhos de Guerra nas Estrelas vendidos nas importadoras (não havia nacional, pelo menos na época).

Outra coisa que eu gosto, é de tomar uma cervejinha, principalmente na sexta feira, porém só bebo socialmente, nada de ficar chapado que não sou otário.

Então resolvi juntar estas duas paixões:

Mandei fabricar um robô igual ao R2D2 de Guerra nas Estrelas e mandei adaptá-lo ao meu gosto.

Será que foi deste jeito a origem da primeira dança?

Sexta feira é dia de sair com os amigos, beber uma cervejinha, colocar o papo em dia etc.

Na sexta feira agente pega flagrantes como este: Duas gatas (?) bebendo no canudinho.

Muito show este vídeo, a criança meche na barriga da mãe após seu comando.

Incrível.

Ontem foi segunda feira e vários blogs resolveram usar a criatividade para zuar os corintianos.

Fizemos então uma seleção das melhores brincadeiras sacaneando os corintianos, e bem que poderiam estar no Lista 10 já que são as 10 melhores charges sobre o Corinthians.

E uma última piadinha criada por nós:
O Corinthians vai mudar de nome, apartir de agora se chamará Chorinthians.

Brincadeiras a parte, visitem todos estes blogs citados acima, é garantia de diversão.

Estava visitando meu parceiro Mundo Gump e me deparei com um post sobre a árvore de natal mais cara do mundo custando mais de um minhão de dólares.

Está chegando o Natal e como não tenho dinheiro para comprar uma árvore cara com esta acima resolvi então procurar uma árvore de natal mais barata que desse para eu comprar com meu dinheiro, e finalmente consegui:

E depois ainda posso vender as latinhas para reciclagem.

O sexo vai acabar em Uganda, pelo menos é o que estão dizendo, pois a citropsis articulata, a "planta do sexo" utilizada em excesso como viagra natural pela população, está entrando em extinção.

Ao contrário do que todos imaginavam, o fruto desta árvore não se parece nada com uma maçã, e sim com uma tangerina.

Suas raízes afrodisíacas deixam o piu-piu duro por pelo menos 3 horas asseguram os especialistas.

O que está acabando com esta espécie divina de árvore são justamente as pessoas que têm transtornos de ereção, pois a utilizam em excesso, tirando suas raízes e assim matando a planta sem replantar outra no lugar.

O desmatamento da planta do sexo pode até acabar com a fertilidade local, e os Ugandenses passariam a se chamar Brochalenses.

Fonte: Yahoo Notícias

O pior que o invetor fez uma coisa horrorosa dessa em uma versão infantil, mais nojento ainda.

Veja se não é a coisa mais nojenta que vocês já viram.

Está em inglês, mas as imagens falam por si só.

Agente vive falando que para o futebol ficar bonito está faltando o futebol arte.

Tem gente que parece que não entendeu isso muito bem e levou isso ao pé da letra, fizeram curso de teatro e podem se considerados verdadeiros artistas.

Veja o vídeo e comprove.

Só faltou o Dida.

O cara faz uma série de caretas horrorosas e engraçadas neste vídeo, confira:

O apresentador do Calderão do Huck, da Rede Globo de Televisão, Luciano Hulk, ops, queremos dizer, Luciano Huck agrediu uma repórter no show ao vivo do The Police no Rio de Janeiro.

Huck estava com sua linda esposa Angélica, quando empurrou uma repórter que veio a cair estatelada no chão, conforme nossos informantes do Yahoo Notícias nos comunicaram.

E vocês sabem que o Huck foi exposto a raios gama, e quando ele fica irado e nervoso, desperta seu lado mais selvagem, ficando verde de raiva.

Como não é todo mundo que lê quadrinhos ou vê filmes de super heróis, a vilã - queremos dizer - a repórter que não sabia dos seus super poderes ficou na frente do Hulk enquanto ele queria ver o show imperdível do The Police.

Que absurdo! Ficar na frente das pessoas num show apoteótico desses é inadmissível.

O The Police demora não sei quantos anos para vir ao Brasil, e quando vêm ficam na frente das pessoas que esperaram tanto tempo para ver a maior banda de Rock de todos os tempos, isso é imperdoável.

O Luciano Huck foi até bonzinho em só dar um peteleco na moça, afinal ele só estava garantindo seu direito de ver o Show ao vivo do The Police.

Hulk, que tem vários poderes, inclusive o de transformar latas velhas em carros irados com seu super poder financeiro, nem usou de seus super seguranças bombados contra os repórteres chatos que deixam qualquer estrela global nervosa com tanto flash.

É por isso que nós, os super pobres, preferimos sempre ver a reprise na TV, em vez de enfrentar um exército de repórteres armados com suas ultra câmeras com lentes supersônicas.

Agora o Luciano Huck está (ao som daquela música melancólica chata pra caramba) pedindo carona no primeiro avião que vai para qualquer lugar. Mas sábado ele estará de volta para faturar no seu programa Calderão do Hulk!

Cada coisa que acontece neste mundo.

A arara Côco, foi multada porque seu poleiro estava “estacionado” em área proibida na cidade de Patras na Grécia.

O dono do Côco, Lambros Michalopoulos, que é dondo de uma loja de animais, fez merd@ em colocar o poleiro do simpático animalzinho no local onde não devia, e recebeu uma multa de trânsito por estacionar em local proibido de 650 dólares .

Lambros se defende dizendo que se o Côco não ficar na rua ele morre de tédio, enquanto as autoridades dizem que não querem acabar com a alegria da arara.

Pô gente, fico revoltado com este tipo de preconceito.

Não tem vaga para moto? Não tem vaga para bicicleta? Não tem vaga para deficiente físico? Por que não criam vaga para arara?

Ta aí o meu protesto: Vaga para Côco já! Antes que o Côco entre pelo cano.

Fonte: Terra

O robô Spirit, que está de visita no planeta vermelho, encontrou indícios de vida em Marte.

Os americanos responsáveis por pegar Spirit afirmam que descobriram depósitos de Silício em Marte.

Será que o depósito deste tal de Silício era de bebida? E será que ele vende umas geladinhas por lá?

"Os indícios recolhidos pelo Spirit levam a crer que este Silício se formou perto de fumarolas", acrescentou Steve Squyres, um dos pesquisadores.

Se o Silício é formado e se lá eles fumam rolas eu não quero nem saber, só sei que se lá tem um depósito de bebida, deve ser porque algum marciano as consome.

Como será o gosto desta tal bebida marciana?

Para mim ou baixou algum spirit nestes cientístas, ou eles fumaram alguma coisa.

Mas se não foi isso e se tudo for verdade, um dia vamos ler a notícia: "Encontrado marciano prá lá de Bagdá!"

Quer entender mais sobre isso, sem nenhuma ficção, leia em Yahoo Notícias.

Garotão viu aquela bunda gostosa (?) de sua namorada virada pará cima dando mole, vai em direção a ela para tentar um sexo gostoso, quando de repente ... veja o video e descubra.

Quanta bobagem...

Você tem uma barriga saliente?

Não sabe como perder aquela incomoda barriguinha?

Já tentou quase de tudo para perder a barriga e não conseguiu?

Seus problemas acabaram!

Lemos no site Uhull uma simpatia infalível para perder a barriga.

Nós já experimentamos e comprovamos sua eficácia.

O mais legal é que quanto mais você repetir esta simpatia, mais você perde barriga.

Copiamos na integra, já que se trata praticamente de uma utilidade pública.

Esperamos que gostem!

1º - Pegue uma vela branca, um copo d’água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica.

2º - Meça com a fita métrica a sua barriga e faça uma marca na fita com uma caneta antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.

Atenção, caso a barriga seja em função de excesso de cerveja:

- Coloque atrás da imagem de Santo Antônio uma garrafa de cerveja vazia .

3º - Coloque a imagem e a garrafa a seus pés e deite-se no chão, de costas.

4º - Toque então as pontas dos dedos das mãos nas pontas dos dedos dos pés, que não devem afastar-se do chão, dizendo bem alto:

- “Santo Antônio, me tira essa barriga!”

Repetir isso 500 vezes por dia com muita fé e fervor (têm que acreditar, senão não dará certo) até chegar ao ponto desejado.

5º - Beba o copo d'água sempre que sentir sede. E acenda a vela se faltar luz.

É tiro e queda!

Experimete!

Fonte: Uhull

Sandrama Lamy, uma americana de 33 anos foi indiciada por apalpar as partes íntimas de Papai Noel em um shopping em Dandury (EUA).

A moça safada sentou no colo de Papai Noel e acariciou o bilau do bom velhinho enquanto fazia pose para foto.

Mas que doida esta garota, em vez que passar um papo no Noel, chamá-lo para comer seu “panetone” na sua casa, ou qualquer outra coisa, mas não, foi importunar o velhinho enquanto ele trabalhava.

E vocês sabem, o trabalho de Papai Noel é sagrado.

Quando agente pensa que já viu de tudo nesta vida, aparece uma dessa.

Fonte: Page Not Found

Poloneses da Polônia (eu adoro fazer isso) ficaram revoltados com uma rede de farmácia que está vendendo papel higiênico com temas de Natal.

O tal papel higiênico natalino está causando muita polêmica entre os moradores do leste da Polônia, onde o papel está sendo vendido.

O papel vem com estrelas e renas, além do tradicional mensagem: “Feliz Natal”.

“Nós usamos cartões de Natal para enviar saudações e vocês usam papel higiênico para seus traseiros", disse um consumidor revoltado.

Um representante da empresa rebateu dizendo em outras palavras que: eles não têm influência do que é enviado para eles venderem, apenas vendem os produtos.

- Pô, se para a boca tem as guloseimas do Natal, se para o nariz o cheiro das comidas típicas do Natal, se para os olhos têm os enfeites e luzes de Natal, se para o ouvido tem as músicas natalinas...

- Para bunda não tem nada?

Como estes poloneses são preconceituosos ...

... estão querendo deixar a bunda de fora do Natal.

Fonte: G1

Adulto é um pé no saco, adora forçar as crianças a tirar foto com Papai Noel.

Se você tem um filho, por favor não faça isso com ele, não o force a tirar foto com o bom velhinho, deixe que seu filho decida por si mesmo se quer ou não tirar uma foto com Papai Noel.

Veja neste vídeo as fotos das crianças com o Papai Noel, olha as caras delas, tadinhas, que maldade.

Quando eu vi esta imagem fiquei imaginando por que este cara ficou escondido deste jeito.

Não encontrei outra resposta a não se que ele estava fugindo de alguém.

O que você acha?

Eu estou muito atrasado nesta série, peço desculpa aos leitores que gostam de ler as pérolas dos pára-quedistas que aterrizam aqui no Tapa na Cara.

No mês de outubro não teve muita pérola engraçada não, teve mais umas curiosas, como de costume a maioria é voltada para o sexo.

Como os sexo-maníacos são criativos ...

Chega de lero lero, tá ai as pérolas dos paraquedistas de outubro de 2007:

Obs: Lembrando que o que está entre parênteses é nosso comentário.

saco inchado o que fazer? (procura um médico antes que seja tarde de mais);

como está feio o ator (os atores por natureza são feios, parecem bonitos para nós por causa da maquiagem pesada que eles usam e os efeitos especiais);

animais fazendo amor (isso não existe, animais só fazem sexo, amor é só entre seres humanos);

banho para espantar inveja (banho de sal grosso);

gato peidao (cada coisa que procuram aqui...);

eu sou mais bonito e você è mais feia (seria o Narciso?);

vídeos de como dobrar calcinhas (pede sua mãe para te ensinar mané. Será que existe um vídeo explicando isso na Internet?);

macho sem cueca (veio ao site errado, aqui não tem essas coisas não);

as calsinhas mais sexy do mundo (o certo é calcinhas e não calsinhas);

maconha deixa lesado depois do primeiro uso ? (dããã...como?);

so tranqueira (sim, tem muita tranqueira);

adoro mulher gostosa (eu também);

o magnata filme porno (não conheço esse);

o que dizer a um homem na hora do sexo (“me coma!”);

como se livrar da namorada feia! (agora quer cuspir no prato que já comeu, seu safado sem vergonha);

mulheres trepando animais (zoofilia, cada coisa que cai aqui);

me ensina a fazer sexo com a fotografias (sexo com fotografias, nem sabia que existia isso, eu só conheço sexo com mulheres);

zoofilia sex clube (tem até clube dessa nojeira?);

o pinto mais feio do mundo (cada curiosa(o) que aparece aqui...);

fantasma porno (está procurando pelo seu marido?);

virgens curiosas por sexo (qual virgem não tem esta curiosidade?);

eu quero fazer sexo com coroas em festas (em público????);

como fazer um sexo gostoso de pé (é mulher? Bonita? Vem cá que eu te ensino).

Neste vídeo, Mr Bean mostra como mergunhar de uma plataforma de mergulho super alta.

Claro que é uma comédia!

Preta Gil foi a paria com Sabrina Sato, e enquanto a Sabrina desfilava sua beleza, a Preta Gil foi para água.

Veio uma onda mais forte e deixou a Preta de pernas para o ar.

Preta Gil saiu da água com os peitos na mão para que eles não pulassem para fora do biquíni.

Sabrina Sato quase morreu de rir, e a Preta Gil quase morreu de vergonha.

Ainda bem que ficou no quase, rsrsrsrsrs.

Fonte: ego

Todos sabem que apologia a drogas é crime, mas eu acho que a Google não sabe disso.

Quando você vai fazer uma pesquisa sobre pó, a Google manda você experimentar cocaína.

Caraca!!!! Se não acredita experimenta.

Não quero dizer para você experimentar cocaína (sua anta), mas experimente colocar a palavra pó para o Google pesquisar e veja o que dá.

Veja outras apologias a drogas que a Google faz no Uhull clicando aqui ou na imagem.

Você verá que a google vai mandar você experimentar maconha, bebidas alcoólicas e cerveja.

Vale a pena conferir, muito comédia!

Ninguém está acreditando que o Dunga foi eleito o melhor treinador do mundo, nem o próprio Dunga está acreditando nisso.

Mesmo sem acreditar, o Dunga está pulando de alegria.

Tem certas coisas que acontecem que são inesperadas, essa foi uma delas.

É sinal de que não entendemos nada de futebol.

Se quiser ver a lista dos 10 melhores técnicos do mundo em 2007, é só visitar o Lista 10 clicando aqui.

A pior coisa que tem para uma mulher é pagar um mico como esse!

O Kibe Loco fez uma montagem com fotos de artistas, personalidades, monstros etc que lembram os participantes do BBB8 que eles chamaram de BBBizarros.

É aquela velha história de uma foto deu um sósia + uma foto de outro sósia = uma foto de um Big Brother.

Ficou muito bem feito, então estamos reproduzindo aqui para ajuda-los a ficarem mais famosos.

Tomar bomba faz você crescer, crescer, crescer ...

O que o Eddie Murphy está fazendo ali?

Mas não faça isso, pois tomar bomba faz mal a saúde.

Estas meninas adoram fazer pose e tirar umas fotos nos lugares mais inusitados para colocar no Orkut.

É cada uma mais criativa que a outra, mas se o lance é aparecer, elas conseguem isso.

Então com vocês as mulheres mais lindas cafonas do Orkut, as Misses do Orkut.

Quer aparecer, mande sua foto por e-mail (alexinformass @ yahoo.com.br) para nós com seu endereço do Orkut para publicarmos na próxima edição das Misses do Orkut, lembrando que só valem fotos criativas e engraçadas.

Obs:
Estas fotos foram recebidas por e-mail de um colaborador do site.

O que falar de um pato que surfa, ou que por preguiça pegou uma carona com o surfista, ou será que em uma outra encarnação ele foi surfista?

Pelo menos a próxima segunda feira será de Carnaval.

Alguém já ouviu falar na Galinha dos Ovos de Ouro?

Com certeza que sim!

E a galinha dos ovos de Esmeralda?

“Rabanita”, uma galinha mexicana, está ficando famosa por colocar ovos verdes esverdeados (adoro fazer isso) cor de esmeralda.

Agora ninguém conseguiu explicar o fenômeno, afirma dona Galinha, ops, queremos dizer a dona da galinha, que se chama Elvira, mostrando orgulhosa um cesto com todos os ovos que colocou, não ela, mas o que a galinha colocou, é claro.

A galinha da Elvira (não riam por favor) já foi visitada por todas as pessoas da cidade que queriam ver seus olhos verdes, ops, queremos dizer, ovos verdes.

Dizem até que o Papa irá benzer os ovos verdes da Rabanita, se for provado o milagre da mudança de cor dos ovos da galinha.

Dizem também que a Rabanita irá sair na revista Science, ou seria na revista PlayCock, neste caso totalmente depenada! (Esta foi horrível).

Dona Elvira agora conhecida como “a mulher da galinha dos ovos verdes”, não quer saber das outras galinhas que estão morrendo de ciúme e estão tentado colocar ovos azuis, amarelos, vermelhos etc, mas não estão obtendo sucesso.

Rabanita, a galinha da Dona Elvira, está sendo tratada com muito carinho, pelo menos enquanto ela continuar colocando ovos verdes.

Por quanto será que estão vendendo os ovos?

Será que dentro dos ovos, a clara e a gema, também são verdes?

E se chocar os ovos da Rabanita, vão nascer pintos verdes?

Ou será que ela sentou em tinta (verde) fresca? Sendo assim, a Rabanita com a rabada esverdeada, "pinta" os ovos de verde na saída.

Será que ela não tomou licor de menta?

Ou será que a galinha Rabanita está transando com um papagaio?

Há várias teorias e especulações para a galinha ficar colocando ovos especiais.

"Não vou deixá-la até que Deus a leve", disse a dona da galinha maravilhada com o feito da galinhaça.

Não vejo nada de extraordinário nesta notícia, no bar do lado de casa têm, além de ovos verdes: rosas, azuis etc.

Fonte: Yahoo Notícias

Continuando a semana dedicada a Charles Chaplin ...

"City Lights (Luzes da Cidade, em português) é um filme lançado em 1931, dirigido, produzido e estrelado por Charles Chaplin.

O filme foi o primeiro mudo produzido na era do cinema falado e, apesar de ter havido extrema pressão para a realização de um filme falado, a influência e o poder de Chaplin em Hollywood permitiu que seu filme fosse liberado mudo, na época em que o resto da indústria cinematográfica americana havia se convertido para o som.

Muitos críticos de cinema julgam City Lights como a maior obra prima dos filmes de Chaplin, e o colocam na lista dos melhores filmes jamais feitos.

O filme é recheado de humor e sensibilidade, da forma que Chaplin era mestre em fazer, e foi o trabalho mais duro e longo de sua carreira, demorando 2 anos e 8 meses para ficar concluido, com quase 190 dias de filmagens."
Wikipédia

“Sempre me emociono com os filmes dessa época e com os de Charles Chaplin.

Uma moça pobre e cega vende flores na rua, por quem o personagem de Charles Chaplin se apaixona, mas ela acha que ele é rico.

Ele, como sempre, é um bom e generoso homem.

Não gosta de trabalhar, mas para ajudar a moça até arruma um trabalho.

Muito trapalhão, mas sempre generoso.

A bela moça é interpretada maravilhosamente por Virgínia Cherrill.

Charles Chaplin é muito divertido.

As melhores cenas são com ele lutando boxe, nunca ri tanto, ele é genial.

Também é bem divertido quando o milionário se afeiçoa a ele, mas só quando o milionário está bêbado.

O milionário é interpretado por Harry Myers.

Quero rever umas cenas para me divertir mais um pouco e me emocionar.”

Depoimento emocionado de Pedrita do Mata Hari e 007 sobre o filme.

Então Pedirta, tai a cena mais engraçada do filme de Charlie Chaplin, em que ele luta boxe e que você tanto riu, realmente a cena é hilária, a parte mais engraçada fica quase no fim, engraçado de mais.

Leia também:
Charles Chaplin, O Vagabundo Carlitos

(Este post foi um mix de vários outros já existentes, as fontes estão linkadas)

Li hoje, em uma reportagem da BBC, que está ocorrendo uma exposição histórica na Grã-Bretanha, mostrando ao mundo a evolução da peças íntimas femininas nos últimos 500 anos.

A exposição mostra 100 modelos entre calcinhas, sutiãs e camisolas, e as mais antigas peças têm data do ano de 1485.

Agora uma pergunta:

- Alguém se interessa por calcinha velha?

As mulheres não estão usando nem calcinha nova, quanto mais calcinhas velhas.

A verdade é que as mulheres não estão usando mais calcinha nenhuma, e breve elas entrarão em extinção!

Daí tivemos a idéia de criar o Museu da Calcinha, e fazer um acervo para que esta peça tão íntima da mulher - e que os homens gostam tanto, gostam de tirar as calcinhas das mulheres, claro - não seja esquecida e que as próximas gerações saibam que um dia existiu uma peça que escondiam (hoje quase não esconde nada) o que os homens mais desejam.

Já recebemos várias doações, até calcinhas das atrizes e modelos que já não a usam a muito tempo, estamos recebendo.

Vejam as fotos das calcinhas enviadas pelos doadores:

Este senhor enviou a calcinha de sua esposa.

Estas mulheres enviaram a calcinha da sua mãe já falecida, mas como é uma preciosidade tem que ser manipulada com luvas.

Aqui, vários modelos de calcinha do nosso acervo.

O senhor Alfred todo orgulhoso mostrando a calcinha da sua sogra.

Este outro trouxe a pequena calcinha da sua irmã.

Esta mulher teve vergonha, e até tampou a cara, mas mostrou a calcinha.

Até pôster mostrando a evolução da calcinha de 1800 a 1990, nós recebemos.
Repare que houve um fator predominante para que isso ocorresse.

Calcinha Nintendo

Várias mulheres tiraram as calcinhas e doaram para o acervo do museu.

Outras moças que estão doando, mas com vergonha de serem identificadas tamparam o rosto com as calcinhas.

Recebemos também calcinhas bem pequenininhas como esta doada pela Ângela Bismarchi.

Até as roqueiras estão tirando as calcinhas para doar para nosso acervo.

Tem até calcinha fora da lei, como esta enviada por uma colaboradora que mandou a droga da calcinha, ou seria a calcinha da droga, para nosso acervo.

Calcinha softwere livre ou seria livre da calcinha.
Ubuntu Linux frente e verso ou verso e frente.

Calcinha para frente Brasil ainda na etiqueta.

Se você quiser doar uma calcinha para nosso museu, entre em contato conosco, mas antes de mandá-la, lave-a primeiro.

Leia também:
Usar calcinha faz mal a saúde
As Calcinhas das Celebridades

Continuando a homenagem desta semana dedicada a Charles Chaplin ...

Vamos falar um pouco dos Tempos Modernos, que é um dos mais importantes fimes da carreira de Charles Chaplin.

"Nesse filme, de 1936, Chaplin quis passar uma mensagem social. Cada cena é trabalhada para que a mensagem chegue verdadeiramente tal qual seja. E nada parece escapar: máquina tomando o lugar dos homens, as facilidades que levam a criminalidade, a escravidão".

Um filme feito a mais de 70 anos atrás e até hoje tão atual, veja este filme que com certeza você vai se identificar, principalmente os operários da indústria.

"O amor também surge, mas surge quase paternal: o de um vagabundo por uma menina de rua".

Cena clássica: neste vídeo, Chaplin é um trabalhador de uma fábrica, se atrapalha, e tem um colapso nervoso por trabalhar de forma quase escrava.

Leia também:
Charles Chaplin, O Vagabundo Carlitos
Charlie Chaplin - Lutando Boxe em Luzes da Cidade - City Lights

Mais um vídeo em homenagem a Charlie Chaplin ...

Cena clássica do em que Chplin interpreta um barbeiro judeu, muito show!

Leia Também:
Charlie Chaplin - Cena clássica de Tempos Modernos vídeo
Charles Chaplin - Vídeo de cena clássica do filme Tempos Modernos
Charlie Chaplin - Lutando Boxe em Luzes da Cidade - City Lights
Charles Chaplin, O Vagabundo Carlitos

Continuando com a homenagem a Charlie Chaplin ...

Aqui neste vídeo de "Tempos Modernos", Carlitos, o vagabundo, interpretado por Charlie Chaplin está ensaiando para apresentar um número de canto, e com dificuldade de decorar a letra, sua amada tem a idéia de escrever em acessório de sua roupa (não sei o nome disso), ele se empolga e perde a letra, e tem que improvissar, mas no fim tudo dá certo.

Leia Também:
Charlie Chaplin - Vídeo da clássica cena do barbeiro
Charles Chaplin - Vídeo de cena clássica do filme Tempos Modernos
Charlie Chaplin - Lutando Boxe em Luzes da Cidade - City Lights
Charles Chaplin, O Vagabundo Carlitos

Todo mundo já viu as fotos das musas, celebridades e rainhas das baterias do Carnaval 2008.

Tivemos muitas mulheres gostosas neste Carnaval 2008 e vários sites colocaram fotos das gostosonas do Carnava 2008.

Porém, vários leitores do Tapa na Cara entraram em contato pedindo para colocarmos as fotos das gatas das musas, das celebridades e rainhas das baterias do Carnaval 2008.

Então, a pedido de nossos leitores, vamos colocar aqui, as fotos das gatas das beldades do Carnaval 2008:

Meu amigo Thales, do excelente bolg Lista 10, colocou uma lista com as 30 frases mais ditas antes de morrer!

Como ficou muito legal, engraçado e interessante estou reproduzindo aqui no Tapa na Cara.

Leia com muita atenção para nunca dizer uma frase "perigosa" como essas, pode ser fatal!

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2. Pode subir que agüenta mais um...
3. O que acontece se eu apertar este botão?
4. Vou acender um fósforo...
5. Não toque em nada!
6. Esse vai passar perto!
7. Deixa comigo...
8. Não puxe o pino!
9. É uma cirurgia simples...
10. Você não é homem para fazer isso!
11. Ahhh! O que não mata, engorda!
12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13. Vou te denunciar!
14. Pode falar, doutor, é serio?
15. Este avião está descendo muito rápido !
16. Agora só falta um...
17. Buraco? Que buraco?
18. Atchim! (dentro do armário)
19. Vai que dá!
20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21. Não se preocupe, eu sei nadar...
22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23. Ou vai ou racha!
24. Relaxa... é nóis!
25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26. Não vem vindo carro não, pode ir...
27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28. Atira! Atira! Quero vê!
29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30.

Faltou uma?

Faltou sim, mas é que eu não tive coragem de colocar a última frase aqui, pois não quero ver mulher nenhuma me chingando.

Se você é uma mulher e quiser ler a última frase, leia diretamente no Lista 10 e chingue o Thales e não a mim.

Todo mundo já ouviu a música do Créu, e já viu a dança do Créu, o Charges.com.br fez uma charge muito engraçada chamada: Brasileiro canta a Dança do Créu!

Nós brasileiros já estamos dançando a dança do créu a muito tempo.

Retirei do OMEDi.
Quer ver mais coisas legais como esta (rsrsrssrs), viste OMEDi.

Em uma prova de ciclismo pode acontecer um esbarrão desencadeando um grande acidente ciclístico.

Nesta prova de ciclismo no Japão, o japonês Korri Prá Kcti estava ao lado Siá Ris Ká, muito a frente de Kí Bos Ta que estava fazendo ali uma aproximação, de repente, Fazi Mer Dá quando tentou ultrapassar Ka Iiô Kokú, esbarrou, batendo e caindo junto com Kú Napis Ta, ocasionado quedas em cadeia derrubando até Titika Nomurô e Saiiu Cokú Ralado, levando também o Fú Rinn Go pro chão, por sorte o Sai Da Frenti viu que Fazi Mer Dá iria bater nos outros e ficou distante, por isso não sofreu com a queda, porém Tá Na Frenti, irmão do Sai Da Frenti aproveitou-se da situação e ganhou a prova.

Existe uma frase em japonês para isso: "Ky KHda Ky Fizerú"!

Tradução livre: Tapa na Cara né?!?!?!?!

Prestou atenção nos nomes dos ciclistas japoneses?

Ursupado do nadaver.com, visite eles que você não vai se arrepender.

A Funerária Central oferece os melhores caixões nas melhores condições do mercado funerário.

Veja o vídeo da propaganda que os apresentadores Pedro Fabrini, Mello Junior e Fernando Campos fizeram de uma funerária no programa Conversa de Botequim na rede ngt. e morra de rir!

Indicação Uêba, retirado do Xpock.

Fotos interessantes e engraçadas como essa você vê no Danosse!

Leia Chuck Norris o ídolo dos soldados americanos no Iraque para entender este post.

Sabemos que estas verdades são antigas, mas Informações improtantes como estas não poderiam faltar aqui no Tapa na Cara!

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

O vídeo mais visto dos últimos dias foi o trailer do Terror na Vila do Chaves.

O vídeo Terror na Vila é uma montagem muito bem feita com trechos da série do Chaves, o vídeo mostra o trailer do filme Terror na Vila.

Infelizmente este filme não existe, o trailer é apenas uma brincadeira. Uma pena, mas seria legal para fãs da série como eu se fosse verdade.

Eu vi este vídeo em excelentes blogs como o Buteco da Net, o Bobagento, entre outros, e claro que não podia faltar também aqui no Tapa na Cara.

Este vídeo promete bombar por mais umas duas ou três semanas.

Leia também:
O vídeo montagem de Chaves e Kiko mais horrível que eu já vi
Séries que Marcaram Minha Vida

Esta imagem foi retirada do Diversão Humor, visite-o!

O filhinho da mamãe traz a namorada para casa e, na hora H, a mãe aparece para dar dois conselhos a ele ...

O sexo selvagem ou sexo animal, como queira chamar, pode ser muito divertido e engraçado, veja estes exemplos.

Coisias legais, ou melhor, ilegais como esta, você vê no Zoa Bonito.

Obs:
Antes de ler a Teoria do Gato Flutuante, você tem que analisar se vale a pena ou não ler esta teorai, pois esta teoria pode mudar a sua vida para sempre.

Obs.2:
Esta teoria nunca foi provada na prática!

Obs.3:
O proprietário do site Bugigangaria disse que foi o primerio a colocar a Teoria do Gato Flutuante no ar, porém nós recebemos a teoria a muito mais tempo por e-mail, além do mais, vários blogs já tinham colocado esta teoria a muito mais tempo, como por exemplo o AhTriNé. Quem acompanha o Tapa na Cara sabe que nós sempre colocamos as fontes de origem das postagens, a não ser que eu não lembre de onde eu tirei a informação, ou que eu receba por e-mail. Como a imagem que tem lá no site dele está muito melhor que a nossa, nós direcionamos a teoria em tamanho maior para o site dele para nossos leitores conseguirem ler melhor (só por este motivo nós colocamos o link do site dele), então se alguém tiver um blog que tenha algo a acrescentar entre em contato conosco; agora se entrarem em contato se denominando o primeirão sem razão nenhuma, nós não vamos nem perder tempo em responder! (Nem sei porque eu escrevi tanto!)

Esta é mais velha ainda, mas é muito engraçado.

Tirinhas como esta e muitas outras coisas legais você vê no Treta!

A descoberta de um cocô feito a mais de 14.300 anos revelou que a América do Norte recebeu o primeiro cagão 1.000 antes do que se pensava.

Imagem ilustrativa

E mais, após os exames de DNA do cocô, foi descoberto que o primeiro cagão veio da Ásia, dando origem aos índios americanos. Será que o cocô foi feito por um chinês? Ki titika!

E o kiko?

Se quiser mais informações sobre o primeiro cocô das Américas leia a matéria:
Fóssil de excremento humano dá pistas dos primeiros norte-americanos.

A imagem e inspiração deste post foram retiradas do excelente blog do Tio Punk.

O cantor Roberto Carlos lançou um perfume chamado Emoções, uma nova fragrância dedicada as mulheres encalhadas de 40 anos.

Inicialmente o perfume seria chamado de 'Vibrações', e seria dedicado especialmente para mulheres solitárias de 40, viria com 2 pilhas, e proporcionaria um prazer único a mulher perfumando todo ambiente que as mulheres encalhadas não usam mais. Porém o cantor não achou boa idéia.

Roberto achou caro o perfume com as duas funções (o de perfumar e dar prazer), e mandou tirar o prazer das mulheres, mas manteve o formato do frasco, que pode ser usado para outros fins, porém sem a vibração que viria anteriormente.

O Rei disse que "Emoções é uma fragrância única, composta por notas de harmonia e ritmo para provocar grandes emoções". Infelizmente, agora, é a mulher que terá que fazer o ritmo com as próprias mãos.

Algumas mulheres que foram ao lançamento acharam o "frasco" de Roberto Carlos muito pequeno, mas ele retrucou: - "É nos menores frascos que se encontram os melhores perfumes."

"- De qualquer maneira eu tenho uma prótese que dá conta do recado", finalizou ele calando a boca das mulheres, que reclamaram do tamanho do "produto" do Rei, e claro, ficaram curiosas para saber o tamanho da prótese do Roberto.

Obs: Antes de nos xingar, saiba que o blog Tapa na Cara é um site cujo conteúdo é metade ficção, e a outra metade, é tudo mentira; por isso, às vezes, deixamos as fontes para confirmação da veracidade dos fatos.

Fonte de inspiração: Yahoo Notícias

Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim.

Eu botei o nome do meu de "Sexo".

Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...

Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele,disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo,e ele disse que também queria uma para ele!

Aí eu disse que era para um cachorro,e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.

Eu disse: - "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."

E ele replicou: - "Você devia ser um garoto bem precoce!"

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento.

Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.

Eu disse: - "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida.
Meu mundo gira em torno de Sexo.

"Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.

Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.

No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco.

Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu.
E um quarto especial para Sexo.

O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.

E eu: - "Você não entende?
Sexo me mantém acordado a noite toda!"

E ele: - "Eu também!"

Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu.

Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.

Ele disse que eu estava na competição errada.
Por favor, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV”! Ele chamou os segurança, que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão.Eu disse: - Meritíssimo,eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.

O Juiz lamentou: - "Comigo ocorreu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu de novo.

Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã.

Eu disse que estava procurando por Sexo.

Meu caso vai a julgamento semana que vem...

Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.

Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.

E eu disse: - Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida.

Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.

E o doutor: - Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem.

Por que você não compra um cachorro?

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria(M) e a outra é a Irmã Léia(L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Léia .

A Irmã Maria chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia ..

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia .

M - Irmã Léia !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E?...

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - O meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - O óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 100 PAI-NOSSOS, SEU(a)PERVERTIDO(a)!!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA ALMA E MENTE POLUÍDA, COISA FEIA !!!

A galera está zoando o Ronaldo e sacaneando os travestis do Fenômeno a torto e direito, veja mais zoação do caso Ronaldo x travecos aqui, aqui, aqui, aqui e aqui.

Mais infomações sobre Ronaldo Fenômeno e os Travestis:
Ronaldo com o travesti, video, fotos e fatos do caso
Ronaldo x Travesti - vídeos do caso traveco Andréia e Ronaldo Fenômeno

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato -Pois veja, meu senhor:

A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas,escritores, filósofos, etc.

A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.

E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo ... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil e falando "BEM" o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.

Tendo elaborado a lista a seu modo e com o carrinho à frente, vai lendo o que precisa:

- PAY SHE
- MAC CAR ON
- MY ONE EASY
- PAUL ME TOO
- ALL FACE
- CAR NEED BOY ( MAIL KILO ) (esta é genial.)
- AS PAR GOES
- KEY JOE (PARM ZOOM)
- COW VIEW FLOOR (boa...)
- PIER MEN TOM
- BETTER HAB
- LEE MOON
- ALL ME ROOM
- BEER IN GEL
- THREE GO
- PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)
- LATE ( finalmente)

Ao final, ainda dá um tapa na cara testa, dizendo:

- PUTZ GRILL LOW! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!

* * *

Piada recebida por e-mail da colaboradora Arinete.

Os Melhores do Mundo foram ao programa do Jô mostrar o novo espetáculo Hermanoteu na Terra de Godah, quem não viu veja, quem já viu, com certeza vai querer ver de novo.

Comédia pura! Eu, como fã de carteirinha, já estou doido para vê-los ao vivo.

Quem sabe, se eles verem este post aqui, eu não ganho um ingresso de graça para o show!

Dizem que ser pobre é um estado de espírito, e não a falta de dinheiro que você tem.

Uma vez você nasce com este espírito, dificilmente vai mudar, você pode até ter nascido em berço de ouro, mas se tiver espírito de pobre não tem jeito. Isso fora os "emergentes" que "acham" que estão abafando.

Agora você deve estar se perguntando: "o que é ser pobre"?

Triste é descobrir, como eu, que faz várias coisas de pobre.

O Acidez Mental reuniu dezenas de coisas que pobre faz, clique na imagem para ver todas elas, e descubra o quanto pobre você é.

Vi no Uebas.

Existem milhares de dicas de como se portar numa entrevista de emprego, porém este vídeo mostra justamente ao contrário, mostra excelentes dicas do que não fazer ou falar numa entrevista de emprego.

Veja e caia na gargalhada, ou se cometeu algumas gafes como estas, chore pelas oportunidades de emprego perdidas.

Veja mais no Cabeça Xata

Mais coisas boas como esta no Uhull.

Ditado popular ou também chamado de Provérbio é uma sentença de caráter prático e popular, que expressa em forma sucinta, e não raramente figurativa, uma idéia ou pensamento.

Todo mundo conhece pelo menos uma duzia de ditados populares, porém a maioria deles não se sabe quando foram ciados e quem os criou.

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

9. Hacker que ladra, não morde.

10. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

11. Mouse sujo se limpa em casa.

12. Melhor prevenir do que formatar.

13. O barato sai caro. E lento.

14. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

15. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

16. Quem clica seus males multiplica.

17. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

18. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

19. Quem não tem banda larga, caça com modem.

20. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

21. Quem semeia e-mails, colhe spams.

22. Quem tem dedo vai a Roma.com

23. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

24. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

25. Diga-me que computador tens e direi quem és.

26. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os
que ainda vão perder...

27. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

28. Aluno de informática não cola, faz backup.

29. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

30. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e
depois se cola.

Quer ver mais listas interessantes? Visite o Lista 10.

Eu achei que era piada : )

Aeroporto Internacional - Polícia Federal - Recepção de Passageiros

Oficial de Imigração: Qual o seu nome?

Passageiro: Batman.

Oficial: Posso saber seu nome, senhor?

Passageiro: Meu nome é Bat-man.

Oficial: Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???

Passageiro: Super-man.

Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado) - Prendam este palhaço agora!

Policial: Aê, mermão... Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões)

Cadê o documento? Mostra o documento aí, china safado!

Agora a coisa está ficando séria!!!

Estou ficando muito preocupado . . .

Enquanto as notícias falavam de focas, pingüins, ursos polares que morreriam, florestas que se transformariam em desertos, os pólos que derreteriam, o clima de todo o mundo que mudaria, achei que ainda estava tudo sob controle, mas depois de ler essa notícia eu comecei a ficar desesperado.

A coisa está saindo do controle.

Vamos lá pessoal, vamos andar mais a pé e de bicicleta, vamos reciclar o lixo vamos evitar o desmatamento . . .

Façam a sua parte! Se não ... aquecimento global e suas conseqüências!

Finalmente começam ser fabricados produtos especiais para Gays!

O grupo Conversa de Botequim faz o merchandise da Drag Ken, a primeira boneca Gay do Brasil.

Esperamos que a partir de agora comecem a ser lançados novos produtos para os Gays.

Veja também:
Precisando de caixão? Compre na Funerária Central!

Toda vez que as pessoas vão viajar levam câmeras fotográficas para registrar os momentos e desta maneira recordar o que aconteceu na viagem, quem foi com você nos passeios etc.

Nesta foto, por exemplo, vai dar para lembrar perfeitamente quem foi na viagem.

Amigos leitores do Tapa na Cara, como podem ter notado, tenho postado pouco ultimamente, pois estava estudando muito para uma prova para Concurso Público Interno em Brasília que fiz recentemente, e tenho o prazer de dizer que conseguir passar!

O tal concurso foi para assessor de deputado e vou assumir o cargo em poucos dias, estou preparando as coisas para mudança e por esta razão estou com pouquíssimo tempo para postar.

Aproveito pra me despedir, pelo menos por uns dias, pois a mudança para Brasília será neste segunda feira e tenho muito o que fazer.

Caso vocês tenham interesse em concorrer no próximo concurso público, encaminho a prova que fiz para que vocês possam estudar e irem se preparando. Assim que tiver novo concurso, aviso todos que deixarem seus nomes nos comentários.

As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara para provar que não existe essa história de nepotismo, e que é preciso estudar muito e ter seu cargo garantido após uma prova.

Questões da prova do Concurso Público Interno:

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Corinthians
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Endureceu!

Viram como a prova foi difícil? Por sorte cairam questões que eu sabia a resposta.

Vocês conseguiriam acertar algumas destas questões?

Sem esforço, sem muito estudo, não tem como passar em Concursos Públicos.

Estudem e boa sorte!

Obs: Quando eu assumir o cargo vou ter tempo de sobra para postar, acessor de deputado não faz nada mesmo, me aguardem!

A Miss Estados Unidos Crystle Stewart caiu durante o desfile de trajes de gala no concurso de beleza Miss Universo 2008.

Na edição anterior do concurso, em 2007, outra Miss Estados Unidos, Rachel Smith, também sofreu uma queda enquanto desfilava com roupa de gala.

O engraçado não foi a queda da americana e sim a chamada da notícia na home do terra.

Será que tem gente no terra que não gosta dos americanos?

Então abra um editor de texto e escreva “a camisinha estourou”, depois aperte ctrl + z algumas vezes.

Agora entendeu?

Vi no Treta que pegou no Bosta Azeda. Vale MUITO a pena visitar os dois!

Teste da banheira para saber se uma pessoa é doida ou não

Num hospital psiquiátrico é feito um teste para saber se a pessoa é doida ou não. Então, certo dia durante uma visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:

'Qual é o critério que vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?'

Respondeu o diretor:

'Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher , um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.'

(Antes de ler o final, pense e “diga”: como você esvaziaria a banheira?)
.
.
.

Estava visitando o site dos meu parceiro Budah quando vi algo que me chamou atenção: Uma mulher que satisfaz 12 homens ao mesmo tempo! Caraca! Seria ela a recordista mundial?

A mulher realmente é um sonho… Impressionante como ela consegue satisfazer 12 homens de uma só vez… e lembrando que isso é para maiores de idade.

Não acredita? Clique aqui ou na imagem para ver a foto deste mulher incrível em ação.

Esta galera vive inventando coisas úteis utilizando coisas que já tem em casa ... clique na foto para saber o que você pode fazer com duas esponjas, um recipiente vazio de Toddy e sacolas plásticas.

Mas antes tente imaginar o que é ... duvido que você acerte.

Existem milhares de blogs no Brasil, e criar um nome legal para um blog não é tarefa nada fácil. Porém algumas pessoas conseguem a proeza de criar nomes super criativos para blogs, seja para chamar atenção ou por outro motivo qualquer, os proprietários destes sites inventam uns nomes engraçados, e até os mais ridículos nomes já criados.

Fiz uma seleção dos 10 Blogs com nomes mais ridículos , engraçados e criativos que existem na blogosfera brasileira.

- Frango Albino
- Pise na Grama
- Siriloko
- Sarapatel de Coruja
- Quem Matou a Tangerina?
- Corto o Cabelo e Pinto
- Calcinhas no Box
- Guaraná com Rolha
- Rapadura Açucarada
- Bananas Frita

Parabéns pela criatividade e ousadia dos donos destes blogs, vale a pena visitar cada um deles.

Veja mais listas legais no Lista 10.

Kate Lucia do Zorra Total soletrando no Vídeo Show

Katiuscia Canoro é um dos maiores fenômenos do programa humorístico Zorra Total dos últimos tempos. A atriz, que dá vida à divertida emergente Kate Lúcia, ou Lady Kate, como também é chamada está fazendo um enorme sucesso.

O quadro mostra as aventuras de “Kate Lúcia” no mundo do glamour, com a ajuda de seu personal “Grauby”, os dois se deparam com várias situações hilárias.

Passando por um vexame atrás do outro, a dona de bordões como “Tô pagano” possui uma gramática “pópria”. Ao seu lado ela tem um fiel escudeiro, “Gráubi”, seu mordomo, que tenta ajudá-la, sem sucesso, a penetração na high society.

Kate Lucia e Grauber estão na boca do povão que repete os trejeitos e bordões da personagem! Com certeza os personagens estão sendo os um dos grandes destaque do humor em 2008.

No fim de cada trapalhada mal-sucedida, Lady Kate desce do salto e solta: “A grana eu tenho, só me falta me o gramour.”

Aproveitando-se do sucesso do seu “português” inigualável que usa no Zorra Total, o Vídeo Show coloca Kate Lucia Soletrando como se estivesse no Caldeirão do Huck.

Veja abaixo o vídeo de Kate Lucia soletrando no Vídeo Show! Impagável!

Vídeo com os Pernas de Pau do Brasileirão

Eu amo futebol, e por este motivo estou apavorado com as jogadas bisonhas dos jogadores no Campeonato Brasileiro, principalmente quando os pernas de pau são do meu time. Dá uma raiva. Infelizmente o futebol brasuca está nivelado por baixo.

O que nos resta é ver um vídeo com os Pernas de Pau do Brasileirão.

Quer ver mais coisas engraçadas? Visite o Buzz.

Você ficou sacaneando Diego Hipólito por ter caído de bunda no chão? O chamou de incompetente? Ficou puto por ele ter errado?

Isso é porque você não viu este Vídeo Cacetada da Ginástica Olímpica, é uma seleção de tombo mais feio que o outro, cada cacetada hilária ... será que morreu alguém? rsrsrsrsrs

Quer ver uma seleção das imagens e fotos mais escrotas, podres, cômicas, inusitadas e engraçadas do Orkut, e ainda ler os comentários engraçados das antas do Orkut?

Cara, mesmo sendo campeão, tricampeão e hexacampeão ao mesmo tempo, tem sempre um desgraçado que arruma um jeito de sacanear o São Paulo, seja por charges, piadas ou imagens. Agora aparece um cara fez uma musica para zoar os São Paulinos que deve virar hit nos estádios em 2009.

Com uma letra de tremendo mal gosto, a música Festa na Floresta Encantada, usa palavras de baixo calão zoando os tricolores paulistas do começo ao fim.

Clique aqui para escutar Festa na Floresta Encantada, mas por favor, não me xiguem, eu não tenho nada haver com isso.

Poxa, nem quando o é campeão escapa da a galera para de caçoar, zombar, mangar, tirar sarro e mais um monte de adjetivos corelacionados. Ainda bem que o meu time caiu para segunda divisão, pois o pessoal ficou com pena e está pegando mais leve.

Alguém sabe quem que fez esta homenagem, ops, digo, bobagem?

Agora para quem é depravado e só pensa em sexo é só sair no “Xupa mas não baba”, ou no “Se não quer me dar... me empresta”, ou até no diretíssimo, “Se me Der, Eu Como! ” Para os gays e mulheres praticantes do sexo anal é só sair no “Cutucano Atrás”. Já os broxas podem sair no “Rola Preguiçosa”.

Alguns nasceram um para o outro como por exemplo, “Spanta Neném” quando sair o “Berro da Viúva”. Mas “Que merda é essa? ” Não, não estou xingando, este também é mais um nome de um bloco do Rio.

Dois bem estranhos são o “Eu sou eu e jacaré é bicho d'água” e “Bangalafumenga”. Porém o mais esquisito de todos é o “Gargalhada e do Babaçu Abunda e a Cerveja Também”. Pelo menos tem cerveja na jogada.

Falando em bebida, você pode até sair no “Bafo da Onça” se antes sair no “Bloco dos Cachaças”.

Outros dois blocos legais são o “Bagunça meu Coreto” que deve ser uma zona, e “Meu Bem, Volto Já”, será que volta?

Se você for turista você pode sentir-se em casa no “Suvaco de Cristo”. E se não quiser andar muito é só ir no “Concentra mas não sai”, então se estiver muito bêbado “Empurra que pega”.

Mas acredite se quiser, o carnaval carioca 2009 vai terminar mesmo, como de costume, com o “Barangal”.

Este garoto está pagando todos os pecados carregando a sogrinha no colo.

Tem que estar casando com uma mulher muito linda para valer a pena todo este sacrifício, ou não tem?

Para ver mais fotos divertidas como esta, clique na imagem acima.

Quem não tem vontade de sair de casa de vez em quando com uma camiseta divertida para tirar sarro com os amigos, ou para passar uma mensagem de bom humor?

Existe um site que vende camisetas legais e engraçadas, o HuModa, lá você encontra um variedade muito grande destas camisas, são centenas de itens disponíveis, e o mais interessante é que sempre há uma camiseta que é a sua cara, e são não tiver você pode criar uma camisa exclusiva que só você terá.

Quer sair com uma camiseta diferente visite e compre a sua, aproveite que eles estão vendendo tudo com desconto e se comprar 3 unidades ainda não paga o frete, imperdível! Eu já encomendei as minhas.

Veja mais alguns modelos:

Clique nas imagens acima para ver mais modelos e divirta-se.

Os Três Patetas Brasileiros

Este lance de grupo de teatro com espetáculos de humor está na moda mesmo, não sei como começou isso, mas tem Os Suburbanos, os Melhores do Mundo, os DEZnecessários, tem, o, o, vixi, são tantos, mas esqueci os nomes ... bom, o que importa é que tem um monte de palhaço fazendo graça, só que não é de graça (claro, só coloquei isso para rimar)! Porém, o preço do ingresso do teatro ainda é caro para quem assiste e barato para quem recebe (na maioria das vezes), ou seja fica ruim para todos!

Voltando ao assunto ...

Agora é a vez do Grupo de Teatro BR3 entrar em ação inspirados nos Três Patetas, Larry, Moe e Curly. E não é que um dos patetas resolveu entrar em contato comigo para que eu divulgasse o trabalho deles, e como sou muito bonzinho (acredite se quiser), além de adorar assistir estes grupos de teatros pastelão eu resolvi, e de graça, divulgar o trabalho deles.

Os Três Patetas Brasileiros estão em cartaz com o espetáculo O Mundo é Patético que é além de ser uma homenagem aos Três Patetas é também uma homenagem aos antigos seriados de humor que passavam na TV de antigamente.

Veja o vídeo com trechos do espetáculo do Grupo BR3!

O Grupo de Teatro BR3 é formado por 3 (tenho certeza que você não iria adivinhar) atores humoristas: Lázaro Câmara, Leonardo Leon e Pedro Fiori. Se estes palhaços estiverem em sua cidade vá ver, prestigie. Quando eles passarem por aqui eu não irei ... perder!

Boa sorte meninos e bom espetáculo. M...@!