Tapa na Cara

Cientistas americanos dizem que o Tiranossauro Rex tinha gosto de frango.

Esta afirmação foi possível graças a análise química muito sofisticada de uma pequena amostra de proteína.

Foi comprovado por eles que esta proteína é super semelhante a das galinhas contemporâneas, isso reforça a teoria que o mais temido dinossauro carnívoro de milhões de anos atrás é hoje uma simples galinha.

Que desmoralização! Será que vão mudar o nome do Tiranossauro Rex para Tiranofrango Garnizex?

Antes os paleontólogos tinham a idéia que os fósseis dos dinossauros eram apenas rocha em forma de osso, mas este paradigma foi quebrado com descobertas recentes e com as novas tecnologias.

Já se imaginou comendo uma coxinha de Tiranossauro? Com o avanço da tecnologia, pode se dizer que tudo é possível.

Fonte e mais informações: G1

Pesquisadores criaram espermatozóides a partir de células-troco doadas por cobaias humanas adultas, porém os cientistas não conseguiram que os espermatozóides se desenvolvam e atinjam a maturidade.

Os cientistas estão grilados, pois os espermatozóides imaturos se recusam a correr atrás do prejuízo, neste caso: o óvulo, só querem saber de “sacanagem” (brincadeira e zoação) em vez de “sacanagem” (você sabe o que eu quero dizer).

O objetivo é acabar com a infertilidade, porém alguns paises não aprovam e proíbem este método, provavelmente com medo de acabar com a função dos testículos e por conseqüência extinguiria o saco escrotal, e todos ficariam sem saco para nada.

Outro motivo preocupante é que esse método provoque mudanças genéticas permanentes.

O processo ainda está estágio inicial e pode chegar ao mercado em 5 anos, até lá os espermas já devem estar maduros o suficiente para poder cumprirem com suas obrigações.

Será que agora as mulheres que quiserem engravidar poderão comprar espermas vendidos em farmácias?
Fonte e mais informações: BBC

O Brasil ficou em segundo lugar no quesito freqüência (quantidade), porém em qualidade deixamos a desejar, ou seja, o Brasil “bimba” muito, mas “bimba” mal, foi o que a Durex (fabricante de preservativos) divulgou após sua apurada Pesquisa Global de Bem Estar Sexual, feita com 26 mil pessoas em 26 países.

Para mim foi uma decepção, eu pensei que éramos os campeões da sacanagem! Mas eu analisei bem, refleti e percebi o quanto f*d*m com a gente, os políticos principalmente, e normalmente agente não gosta nada, nada.

No Brasil nós temos (não eu e você, veja bem) uma média de 145 relações sexuais por ano, enquanto os Gregos, os campeões, que ficaram em primeiro lugar (dãn, lógico!), tiveram 164 relações, só 21 vezes a mais por ano.

Em relação ao tempo, os Nigerianos divertem-se por 24 minutos, foram considerados os menos apressados, enquanto os Indianos os mais rapidinhos com 13 minutinhos, enquanto a Brasileirada gasta 21 minutos da safadeza.

Na qualidade, que é o mais importante, ficamos muito longe do primeiro lugar: só em 14º lugar com apenas 42% dos Brasileiros “rindo a toa”, já os Nigerianos ganharam de novo com 67% de satisfação, com os Mexicanos em segundo e Indianos em terceiro. A pesquisa aponta o respeito, o amor e a aproximação do casal como formas de ter uma vida sexual mais satisfatória, tai uma boa dica para melhorarmos nossa performance.

Aqui o cansaço, o stress e a falta de intimidade com o parceiro são os maiores motivos de reclamação, e também um outro dado curioso é que a primeira experiência é apontada como algo que pode ser determinante na qualidade sexual pela vida toda.

Sugiro que todos se esforcem um pouco mais para chegarmos em primeiro na próxima pesquisa, sei que vai ser sacrificante para muita gente, mas vice: ninguém merece! Eu vou fazer a minha parte.

Hoje é o dia mundial do meio ambiente e da Ecologia, e a cada ano que passa é mais preocupante a situação do nosso amado planeta terra.

Esta data é extremamente importante para a conservação da natureza, mas pensar em meio ambiente e ecologia só nesta data não resolve, todos os dias temos que lutar por ela e pelo menos fazer nossa parte, pois a situação não é das melhores.

É degradação da natureza pelos quatro cantos do planeta, efeito estufa, desmatamento, emissão de gazes poluentes de todos os tipos, matança e captura de animais silvestres, queimadas, etc.

Nós, infelizmente, não sabemos cuidar do nosso planeta que não tem fonte inesgotável de recursos, então, um dia não teremos mais nada para colher, nem nada para beber.

Nós não reciclamos, utilizamos fontes de energia que polui, não sabemos cuidar do nosso lixo, não temos o habito de denunciar abusos a natureza, não apoiamos quem está lutando por ela.
Nós somos realmente mal educados, conformados e preguiçosos.

Para se ter idéia o mundo perde 3 espécies por hora, diz a ONU.
Então meus amigos, nós temos que decidir, pois é questão de vida ou de morte.

Aproveito e deixo abaixo links para sites interessantes relacionado ao Meio Ambiente e a Ecologia.

WWF - Brasil

Greenpeace

Meio ambiente

Ministério do Meio Ambiente

Ibama

Espécies brasilerias ameaçadas de extinção

Cartões Tapa na Cara: Especial Dia dos Namorados

Estava fazendo um cartão para o dia dos namorados para enviar para minha mulher, e resolvi colocar aqui no Tapa na Cara.

Modelo I: Minha sorte é ter você!

Vou fazer mais uns modelos e colocar aqui para quem quiser pegar.

Se quiser pegue aqui e mande para o seu amor também.

Qualquer dúvida ou dificuldade mande-me um e-mail.

Cartões Tapa na Cara: Especial Dia dos Namorados

Modelo II: Só tenho olhos para você!

Vou fazer mais uns modelos e colocar aqui para quem quiser pegar.

Se quiser pegue aqui e mande para o seu amor também.

Qualquer dúvida ou dificuldade mande-me um e-mail.

Cartões Tapa na Cara: Especial Dia dos Namorados

Modelo III: Algemados para Sempre!

Se quiser pegue aqui e mande para o seu amor também.

Qualquer dúvida ou dificuldade mande-me um e-mail.

Humor - Especial Dia dos Namorados

Recebi um e-mail com informações sobre um ser desprezível que apelidaram de Arroz, eu não conhecia o termo e como está próximo ao Dia dos Namorados achei conveniente repassar as informações que podem ser úteis para alguém.

"Campanha de prevenção e conscientização contra o "ARROZ".

Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz rondando sua namorada?

O Arroz, para quem não sabe, é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu?

É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mail,...

Não confundir o Arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada, o Arroz à princípio só fica em volta, grudado.

Para melhor identificar essa incômoda criatura, siga um guia com suas principais características.

1- O Arroz não é veado, esse sim é o melhor amigo de sua namorada.

2- O Arroz é sempre resignado, um humilde.

3- O Arroz é compreensivo.

4- O Arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio, sua namorada não andaria com ele para não passar vergonha.

5- O Arroz não é auto-confiante, é tímido.

6- O Arroz é companheiro, ele ouve os problemas de sua namorada.

7- O Arroz é humano, frágil, ele conta os problemas dele, pede conselhos...

8- O Arroz pode ter namorada, ser casado... mas sempre a sua namorada é melhor do que a baranga dele.

9- Você sempre é mais bonito e interessante que o Arroz, senão ele seria um Ricardão.

10- Só você enxerga o Arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer.

11- Mulher feia não tem Arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o Arroz da sua namorada.

12- O assunto "ARROZ" é um tabu, quando você aborda sua namorada, ela se ofenderá, pois considerará uma desconfiança sua... ela não entenderá que na verdade você não desconfia de ninguém. Nem dela (apesar de ser mulher, não entende o fenômeno Arroz) muito menos dele (você tem certeza de que o Arroz sonha um dia conseguir!)

13- O Arroz é tão bonzinho que parece ser ingênuo, um ser desprovido de apetite sexual, quando na verdade, esse cereal acumula em seu amaro um enorme apetite sexual reprimido pela sua namorada.

14- O Arroz não pode ser acusado, pois nunca temos provas, é de conhecimento geral as sua intenções, mas ele não deixa rastro sendo que assim, sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico e o pior: não entende a amizade entre um homem e uma mulher por que é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual.

15- A namorada nunca dá em cima do Arroz, nunca. Nem tão pouca alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutritivas desse desprezível cereal.

16- O Arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo com você para daí agir..."

"O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUZ QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA"

Piada - Especial Dia dos Namorados

Um estudante viajando pelo exterior, ao passar por uma loja, entrou para comprar um presente para sua namorada.

Escolheu um finíssimo par de luvas e pediu para fazer um embrulho bem caprichado, porque era presente muito especial.

Porém na hora de fazê-lo, houve um pequeno engano, a moça trocou por uma calcinha bem sex de mulher.

O estudante, não notando e nem sequer tomou conhecimento, mandou o embrulho coma seguinte carta:

"Meu amor:

Obs: Não espere eu chegar, use logo e esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando."

Dicas - Especial Dia dos Namorados

Como eu já passei por situações de não ter nenhuma idéia brilhante e criativa para dar de presente para minha namorada, achei no site Oba Oba uma matéria muito legal e reproduzo parcialmente abaixo onde todas as dicas tem continuação, então deixo os links para você continuar lendo a(s) dica(s) que achar mais interessante:

Já começou a providenciar o presente para o seu amorzinho? Nada de sair correndo de última hora e comprar qualquer coisa só para marcar presença... Sabendo que o amor é generoso e quem ama dá sem esperar receber, preparamos um roteiro básico com presentes que vão ficar na memória de seu par para o resto da vida, seja o que for que aconteça com vocês até o próximo dia dos namorados ou aniversário de namoro. Se você está muito apaixonado (ou mesmo na dúvida) dê uma olhada nas categorias, escolha a sua e corra atrás de um presente bem bacana enquanto há tempo!

Clássicos: São aqueles presentes que todo mundo gosta de ganhar mas que nem sempre aparece na hora da surpresa. Opção fundamental para quem não quer decepcionar e receber um beijo apaixonado quando cara-metade abrir o pacote... Continuação ...

Extravagantes: Se você está com uma graninha a mais sobrando e quer mostrar ao mundo todo o tamanho da sua paixão, fica fácil escolher uma das nossas dicas. O presente na verdade é duplo, já que você também ganha um ao ver a cara de "meu deus" que ela/ele vai fazer. E você ainda corre o risco de receber aplausos junto com os beijos! Continuação ...

Estilo: Esses são para quem gosta de mostrar sua personalidade por conta dos presentes. Divertidos, inusitados ou surpreendentes, o negócio é que presentear é uma arte e nada melhor do que escolher a dedo o objeto do agrado. O importante é saber se, além de estilo, o seu presente agrada... Continuação ...

Eróticos: Namoros calientes merecem pelo menos uma lembrancinha dessa categoria. Namoros que já estão caídos merecem muito mais! Nada de pegar pesado, mas com muito bom humor e uma certa dose de cara de pau, uma brincadeirinha erótica descontrai e garante uma noite sensacional, já que seu par vai querer mostrar o quanto gostou do presente e usar na mesma hora! Continuação ...

Básicos: Ok, você procurou, procurou mas quer ficar no basicão mesmo. Aí não tem como fugir do lugar comum. Ainda assim, dá para agradar e ver um sorriso de ponta à ponta na hora de trocar os presentes. É só usar a criatividade, fazer um kitzinho bem bacana e caprichar na embalagem. Continuação ...

Piada - Especial Dia dos Namorados

No inverno, dois jovens namorados foram acampar nas montanhas.

Chegaram, montaram a barraca e em seguida, o rapaz foi procurar lenha para fazer uma fogueira.

Quando volta diz à namorada:
— Querida, estou com as mãos geladas.

— Não tem problema. Ponha as duas mãos entre as minhas pernas que elas vão esquentar logo, logo.

Depois do almoço ele foi procurar mais lenha e, na volta, diz outra vez:
— Benhê! Estou outra vez com as mãos geladas.

— Ponha no meio das minhas pernas que elas esquentam rapidinho.

Depois do jantar ele pega mais um pouco de lenha e quando volta, diz de novo:
— Querida, estou outra vez com as mãos geladas.

Ela olha para ele muito séria e diz:
— Pelo amor de Deus! Será possível que você nunca tem frio nas orelhas?

Fonte: Humortadela

Dicas - Especial Dia dos Namorados

Prá passar o Dia dos Namorados bem, nada melhor que um presente especial.

Aqui vão algumas dicas exclusivas para presentear seu amor no Dia dos Namorados:

Para ele:
Um agasalhozinho para o pinto do seu namorado, com o frio que está fazendo ele vai estar sempre aquecido e não vai mais “sumir” como costuma acontecer nas noites de inverno.

Para ela:
Uma balança especial que mede 10 quilos a menos, sua namorada achando que está mais magra, vai ficar muito feliz, e com o humor dela nas alturas, você vai passar um Dia dos Namorados inesquecível. Só não esteja perto quando ela descobrir, mas ai você inventa uma desculpa, você não é fera nisso?

Para ambos:
Um edredom quentinho para passar esta noite inesquecível sem sentir frio.

Gostou das dicas?

Piada - Especial Dia dos Namorados

Era sábado e a garota foi confessar:

- Padre, eu dormi com meu namorado.

- Pecado, minha filha. Pecado. Reza dez ave-marias.

A garota se levantou, deu uma paradinha e voltou-se para o padre.

- Posso rezar vinte, seu padre?

- É que a gente vai passar este fim de semana fora...

Fonte: Dicas Zoabonito

Mande um cartão para sua namorada.

Piada - Especial Dia dos Namorados
Em uma viagem de trem, iam na mesma cabine um casal de namorados e um velhinho.

Assim que o trem partiu, o rapaz tascou um beliscão no pescoço da moça, e ela disse:

_ Meu bem está doendo o pescocinho ...

E imediatamente o rapaz beijou o pescoço da namorada, e a moça sorridente responde:

_ A dor já passou.

Novamente o rapaz dá um beliscão na cintura da moça.

E ela diz:

_ Meu bem, esta doendo a minha cinturinha, e o rapaz prontamente beijo a cintura da moça, novamente a dor passa...

Depois de horas de aperta-doe, beija-cura, o velhinho, entusiasmadamente pergunta ao rapaz:

_ Meu filho, curas hemorróidas?

Fonte: Piadas Radar

Mande um cartão para sua namorada.

Especial Dia dos Namorados
Eu estava preocupado com minha barriguinha, mas depois que eu li esta declaração abaixo, é que eu fui descobrir porque minha mulher me ama tanto:

"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo “tanquinho”, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os “tanquinhos” farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com “clight” que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um “ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco”. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz."

Lili: Em defesa dos barrigudos

Então meninas, preservem seus namorados barrigudinhos que segundo a Lili estes é que são os bons. E meninos, não fiquem precupados com seu excesso de fofura, curta a vida, sem excessos, é claro.

Mande um cartão pro seu amor.

Piada - Especial Dia dos Namorados

João e Maria se encontram pela primeira vez na praia. Se olham, se enamoram e rapidamente se casam.

Na noite de núpcias, João diz para a Maria:

- Querida, de hoje em diante vou te chamar de Eva.
- Por que João?
- Porque você é minha primeira mulher.
- Bem, então vou lhe chamar de Boing!
- Por quê?
- Porque você é o 747...

Fonte: Riso Solto

Mande um cartão pro seu amor.

Piada - Especial Dia dos Namorados

Havia um shopping de namorados que as mulheres podiam escolher seus namorados.

Esse shopping tinha cinco andares, mas tinha um regra, as mulheres não podiam descer depois de subir algum andar, e a cada andar que subia as qualidades dos homens iam aumentando.

Três amigas foram ao shopping, no primeiro andar tinha uma placa na porta que dizia assim:
"Os homens desse andar trabalham e gostam de crianças"

As três amigas subiram no próximo andar que dizia:
"Os homens daqui trabalham, gostam de crianças e tem um bom salário"
Uma delas disse:
- Legal, mas quero ver o que tem no próximo andar.

No próximo andar estava escrito:
"Os homens daqui trabalham, gostam de crianças, tem um bom salário, ajudam no trabalho doméstico e são bonitos"
Uma das amigas disse animada:
- Nossa o que será que tem no quarto andar?

No quarto andar dizia:
"Os homens desse andar trabalham, gostam de crianças, tem um bom salário, ajudam na limpeza doméstica, são bonitos, lembram de todas as datas do ano, não gostam de futebol e são ótimos amantes"
- Se os deste andar são assim, imaginem o próximo meninas! - Falou a mais animada do grupo.

E quando subiram no quinto andar ele estava vazio, tinha apenas uma placa que dizia:
"Esse andar é para provar que nenhum homem é suficientemente bom para agradar as mulheres. Por favor siga para a saída e vá embora!"

Mande um cartão pro seu amor.

Especial Dia dos Namorados

O Dia dos Namorados ou Valentine’s Day, surgiu através de uma lenda que diz que São Valentim, um padre do século III, casava secretamente os apaixonados namorados, por causa de um decreto expedido pelo Imperador Claudius II que proibia o casamento, depois que percebeu que os melhores soldados eram solteiros.

Quando Claudius II descobriu, mandou prendê-lo, e antes morte, ele teria se apaixonado pela filha do carcereiro e mandado uma carta de amor assinando “from your valentine” (do seu Valentim). Esta expressão é usada até hoje nos cartões do Dia dos Namorados. Esta carta é considerada o primeiro “cartão” do Dia dos Namorados.

O Papa Gelasius declarou que o dia 14 de fevereiro seria o dia de São Valentim, o que foi associado ao romance e, por conseguinte: Dia dos Namorados.

No Brasil, por causa do comércio, muito fraco em junho, foi feito uma campanha publicitária no dia 12 de junho com o slogan: “Não é só de beijos que se prova o amor”. E a partir deste dia o Dia dos Namorados no Brasil passou a ser nesta data.

Hoje milhares de apaixonados namorados vão as lojas comprar presentes, bombons, flores, cartões e uma infinidade de demonstrações de carinho que querem dizer apenas uma coisa: “Eu Te Amo!”.

Fonte e mais informações: Conselhos do Céu

Mande um cartão pro seu amor.

Piada - Especial Dia dos Namorados

Aquele casal de namorados apaixonado faz conjecturas sobre o futuro:

- Meu bem - diz ela. - O que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?

- Eu faria amor com você, querida!

- E nos outros nove?

Mande um cartão pro seu amor.

Falta um mês para começar os Jogos Pan-americanos do Rio, então estamos largando na frente com uma corrida muito louca.

Nessa corrida maluca, você não vai ver corrida de Fórmula 1, Stock Car, Motociclismo, Maratonas, etc, muito menos corridas como no filme Velozes e Furiosos (The Fast and the Furious).

Estamos trazendo uma corrida diferente: A Corrida de Corridas Malucas, onde você participa votando na corrida mais doida, ou mais engraçada, ou melhor, a corrida que achar mais legal, e deste jeito você leva as corridas a frente.

Então veja os vídeos das corridas malucas e escolha a sua levando-a ao pódio.

A Rapidinha

Acidente na Chegada

O Campeão Cara de Pau

Flash Been (com Mr Been)

Obs: A Corrida de Corridas Malucas termina junto com o término do Pan, dia 29 de julho de 2007.

* VOTE AGORA

Especial dos Jogos Pan-Americanos Rio 2007

Nessa XV edição dos Jogos Pan-Americanos será especial porque será aqui no Brasil, na cidade do Rio de Janeiro, então traremos para vocês em edições especiais algumas informações sobre o pan, para que fiquem bem interados e não paguem mico na hora de falar sobre os jogos na roda dos amigos.

A primeira edição dos Jogos Pan-Americanos foi realizada em 1951 na Argentina, o Brasil é pela segunda vez sede dos jogos, a primeira foi em 1963. No quadro geral de medalhas de todos dos jogos, nosso país fica em 5ª colocação com 187 medalhas de ouro, atrás da Argentina (247), Canadá (309), Cuba (722) e Estados Unidos (1651).

Apesar dos cariocas já estarem acostumados com o pan, pan, pan, ... do fogo cruzado entre traficantes e policiais, algumas coisas mudarão no Rio no período do Pan-Americano: Os mendigos foram “convidados” a sair das ruas (pra onde será que eles vão), a cidade sofrerá uma “limpeza”, os ladrões tirarão férias, os assassinatos só na periferia, e olhe lá, o exército participará com vários batalhões, os repórteres também, não terá arrastão, e o tráfico será liberado para que não haja tiroteio, etc. Os cariocas já se preparam para ficar presos no trânsito e chegarão um pouquinho atrasados ao serviço, cerca de 3 a 4 horas.

Serão cerca de 5500 atletas disputando a "tapa" (não só nas artes marciais) as medalhas de ouro, prata e bronze. Haverão 20 mil voluntários que provavelmente estarão mais perdidos do que os milhares de turistas que chegarão de todas as partes do mundo para conhecer o Cristo Redentor, Pão de Açúcar, as Favelas do Rio (também virou ponto turístico), etc; e se sobrar tempo verão os jogos.

Será que os brasileiros vão levar (não estou falando dos trombadinhas) muitas medalhas?
Pan pan pan paannnnnnnn!

Participe de nossa Corrida de Corridas Malucas

Como agente aprende ajudando fazer trabalho de escola do(a) filho(a), aproveito e divido o texto com vocês, pois conhecimento nunca é demais:
A queda do boeing da Gol, após o choque com o Legacy, onde morreram 154 pessoas foi a gota d’água para uma crise que dura até hoje. Revoltados com as condições de trabalho e os baixos salários, os controladores de vôo fizeram greve e diminuíram a um patamar seguro o número de vôos, o que começou a partir deste momento a acontecer atrasos constantes que se agravavam em datas comemorativas e feriados prolongados.

O principal problema, e não novo, é em relação de equipamentos ultrapassados e com má conservação, o que compromete um serviço adequado que garanta a qualidade e a segurança das aeronaves e seus passageiros.

Outro problema crítico é que os controladores são poucos para um serviço que cresce a cada ano. Não há reposição de mão de obra qualificada a anos e isso acarreta uma sobrecarga nos controladores que necessitam de descanso apropriado a um trabalho tão delicado e estressante.

Para agravar mais ainda a situação, houve pane nos Cindactas (Centros Integrados de Defesa Aérea e Controle do Tráfego Aéreo) o que deixou vários vôos sem decolagem.

O governo brasileiro é também culpado da crise, pois é comum “esperar” chegar ao extremo de uma situação crítica para depois decidir o que e como fazer para resolver o problema. Isso não acontece só na crise dos aeroportos, mas em todas as áreas. Neste caso o governo tardiamente tentou em vão controlar a crise convocando mais controladores, negociou com a categoria, fez pressão em cima dos controladores de vôo, ameaçando-os, e chegou até a sugerir desmilitarizar o setor. Estas atitudes, em sua maioria, só fizeram aumentar a crise irritando mais ainda a categoria.

A solução ideal seria ter resolvido o problema antes dele se tornar crítico, como pediram diversas vezes os controladores de vôo, mas agora talvez a ação conjunta entre a categoria e o governo em tomar de imediato e ao mesmo tempo algumas atitudes: revisão de salários, plano de carreira, aumento de funcionários com treinamento adequado, melhora e aumento dos equipamentos, e talvez até a descentralização dos centro de controles (Cindactas), que hoje são quatro, para evitar a sobrecarga.

E o que a Ministra do Turismo, Marta Suplicy, tem a dizer disso tudo?

Galera: preciso da ajuda de vocês.

Estou querendo trocar meu computador velho por um computador novo, e não sei que modelo escolher.

O meu computador velho está muito improvisado. Tem um amigo meu que vive me gozando dizendo que ele é movido a querosene, mas na verdade, ele é a manivela. Ele é tão lento, mas tão lento, que quando eu mandava um e-mail (mandava, porque agora meu correio eletrônico está em greve) para uma pessoa, não agüentava esperar o bicho processar, então eu aproveitava o tempo e ia a padaria comprar pão, voltava, fazia o café, comia o pão e bebia o café e quando voltava para frente do computador ele ainda nem tinha selado o envelope, e pior é quando este e-mail chega na casa da pessoa, chega só alguns dias depois. Acredite se quiser, é mais lento que Rubinho Barrichello.

Meu computador velho, além de lento ele é feio, muito feio, mais feio que o Frankenstein, é tudo improvisado: o monitor, quando funciona, é monocromático com uma faixa rosa que ficar rolando de cima para baixo.

O gabinete eu já fiz umas lanternagens em sua carcaça, mas ainda tem uns amassadinhos e uns descascados. Tem um furo bem grande do lado para refrigerar o danado, pois ele esquenta muito, chega a quase 100 graus, eu já tentei até fritar um ovo nele. As vezes me assusto quando ele começa a tremer como se estivesse tendo um ataque epilético. Fora a barulheira que ele faz, mas isso eu resolvi com um protetor auricular. A CPU está na CTI e a memória não é ROM, é RUiM mesmo!

O mouse também é feio prá caramba, parece uma ratazana de esgoto, até o gato da minha namorada (sem piadinha por favor) tem medo do bicho e pra clicar eu uso um martelo, pois o desgraçado é duro paca.

Já estava esquecendo: o teclado falta umas teclas, mas eu uso um cotonete para digitar. Tem umas que agarram, mas eu uso um canivete para desprender as danadas.

Um amigo disse que eu tenho que escolher um computador a minha cara, que atenda plenamente as minhas necessidades, o que vocês acham?

Estamos em junho e nesta época começam as animadas festas juninas. É quando nós - pessoas comuns - podemos, enfim, (nos) “fantasiar” e montar nossa quadrilha.

Diferente de nós, pessoas normais, o ano todo tem várias “quadrilhas” armadas mas só nós é que dançamos. Tem a quadrilha de vermelho, a dos amigos, a dos amigos dos amigos, tem as que comandam a capital (ou seria o capital?). De vez em quando (tem) pipoca, mas só quando há encontro de quadrilhas, principalmente quando a quadrilha azul está presente: é “pipoco” pra todo lado. aí o povo “balancê” e “anarriê” para não levar um pipoco quente demais - fica realmente bem difícil fazer o “travessê” para voltar para casa.

Tem também quadrilhas mais sofisticadas que usam roupas mais alinhadas, tipo terno e gravata: estes quase nunca dançam. Umas ficam lá em Brasília, no bem-bom, só tomando “quentão” em taça de cristal e viajando “anavanTur” pelo Brasil e pelo mundo. Tem umas que são especializadas em desvios de milho...é cada milhão!!!

É formação de quadrilha para todo canto; e, falando em canto, o marcador (dono) da festa dita os comandos: “olha o assalto”, “balance”; “a ponte (aérea) caiu”, “esperê”; “olha o aumento de salário”, “é mentira”; “caradepauê”, “desviar” e por ai vai.

E o casamento caipira entre a Inocência e o Governêncio? Não está dando certo, pois ele fez juras de amor, porém só quer saber de f*d*r a Inocência. O Delegado Federal está tentando resolver isso, mas o Governêncio sempre foge.

E “seu” Delegado canta:

“Cai, cai, ladrão.
Cai, cai, ladrão.
Aqui no camburão.
Tá dirfícil, tá dirfícil, tá dirfícil
Pois tem sempre gente prá sortá”

Enquanto as quadrilhas fazem a festa, só resta para nós - os “pamonhas” - tentar subir no “pau-de-sebo” para pegar nossa humilde prenda e “pular fogueira” o mês inteiro com o cinto apertado. E, com o sorriso amarelo no rosto, tomar o “caminho da roça”.

Especial dos Jogos Pan-Americanos Rio 2007

Lista de países fundadores dos Jogos Pan-americanos.

Argentina
Brasil
Colômbia
Costa Rica
Chile
Cuba
El Salvador
Equador
Estados Unidos
Guatemala
Guiana Francesa
Haiti
Jamaica
México
Nicarágua
Panamá
Paraguai
Peru
Trinidad e Tobago
Uruguai
Venezuela

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O Basquete brasileiro joga o Pan entre os dias 25 a 29 de junho.

Local: Arena Olímpica do Rio
Endereço: Avenida Embaixador Abelardo Bueno, sem número, Barra da Tijuca
Capacidade: 15 mil pessoas

Equipes que disputarão com o Brasil uma medalha no Pan no basquete:
Panamá, Ilhas Virgens, Porto Rico, Uruguai, Argentina, Estados Unidos, Canadá.

Convocados para Seleção Masculina de Basquete:

Pivôs:
Anderson Varejão (Cleveland Cavaliers)
Caio Torres (MMT Estudiantes--Espanha)
Nenê (Denver Nuggets)
Murilo Becker (Unimed/Franca)
Rafael "Baby" Araújo (Utah Jazz)
Tiago Splitter (Tau Cerâmica--Espanha)
Paulo Sérgio Prestes (Rincon Axarquia--Espanha)

Alas:
Marquinhos (New Orleans Hornets)
João Paulo Batista (Lietuvos Rytas--Lituânia)
Rafael Hettsheimeir (Akkasvayu--Espanha)
Guilherme Teichmann (Winner/Limeira),
Guilherme Giovannoni (Bologna--Itália)
Marcus Toledo (Tarragona 2016--Espanha)
Marcelinho Machado (Zalgiris Kauras--Lituânia)
Jhonatan dos Santos (Paulistano/Dix Amico)

Armadores:
Leandro Barbosa (Phoenix Suns)
Alex Garcia (Universo/BRB)
Marcelo Huertas (Joventud de Badalona--Espana)
Nezinho (Universo/BRB)

Técnico: Lula Ferreira

Clique aqui para informações sobre as regras do basquete.

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